小品大全 搞笑 爆笑剧本_小品大全 搞笑 爆笑剧本小学生

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       大家好，今天我将为大家详细介绍小品大全 搞笑 爆笑剧本的问题。为了更好地呈现这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来看看吧。

1.2人搞笑小品短剧本

2.四人搞笑小品（要简短的）

3.3人搞笑小品剧本的台词，十万火急啊！

4.有没有搞笑的小品剧本？要爆笑。

5.搞笑又有深意的8人小品剧本有什么？

6.找适合小学生演的小品《超搞笑得》急需

2人搞笑小品短剧本

       元旦快乐

       甲：你好，节日快乐！

       乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

       乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

       甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

       乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

       乙：噢，我知道了，是国庆节！

       甲：啊，还没到十月一日呢？

       乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

       （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

       甲：等等等等，又错了！

       乙：那是不是劳动节呀？

       甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

       乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

       甲:啊！你耍我呀？！！！

       乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

       甲：啊！我成小丑了？

       乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

       甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

       让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

       乙：好是好，但没空！

       甲：啊！你都忙什么呀？

       乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

       甲：那晚上呢？

       乙：你猜我干啥？

       甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

       乙：俗！你那档次也太低了点！

       甲：啊，你档次高，你高到哪了？

       乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

       甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

       乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

       甲：我？我行吗？

       乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

       瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

       甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

       乙：反正是超级小美女一个！

       甲：别逗了我得先问问你。

       乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

       不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

       乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

       那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

       甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

       甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

       乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

       甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

       乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

       甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

       乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

       甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

       乙：啊？20多了？

       甲：对呀，两人加一块儿呀！

       乙：你还当人家是老年痴呆呀？

       甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

       吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

       乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

       甲：那还真能进电视台？

       乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

       甲:嘿！咱也能当个主持人？

       乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

       甲：那今年怎么搞呀？

       乙：今年都听我的。

       甲：啊？你还是总导演呀？

       乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

       把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

       甲：真的吗？

       乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

       甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

       乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

       甲：嘿！还真像那么回事呀！

       乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

       甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

       乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

       甲：还真美呀！

       乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

       甲：舞台也一定 很漂亮吧？

       乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

       哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

       甲：晚会都有什么节目呀？

       乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

       甲：都有谁呀？

       乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

       甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

       乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

       甲：好！象征着世界儿童大联欢！

       乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

       小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

       甲：废话！

       乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

       小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

       甲：对！应该，应该的！

       乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

       甲：我们手拉手，心连心。

       乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

       甲：节目可真丰富呀！

       乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

       甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

       乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

       可惜少了三个重要人物。

       甲：都少了谁呀？

       乙：美国总统小布什呀。

       甲：这老小子的架子可真够大呀！

       乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

       哪还有心情来和我们一起玩呀？

       甲：那还有谁呀？

       乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

       甲：他家也着火了？

       乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

       甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

       乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

       甲:应该是本.拉登吧?

       乙:反正都一样。

       甲：他又怎么了？

       乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

       我们真不知道怎么联系他呀！

       甲：他还是别来的好！

       乙：为什么呀？

       甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

       乙：人都到哪儿去了？

       甲：一看到老拉登就都跑了呀！

       乙：那怎么还有一个呀？

       甲：那就是那个大明星呀！

       乙：到底是谁呀？

       甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

       乙：啊！是我呀！！！

       甲：不是你还有谁呀？

       乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

四人搞笑小品（要简短的）

       搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）

       （一张桌子，上有惊堂木等物件）

       先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

       刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

       先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

       关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

       先（弃了刘去赶关）

       张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

       先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

       刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

       关 ：在下关羽！

       张 ：俺是张飞！

       先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

       刘关张 ：客气客气。

       先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

       刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

       关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

       张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

       先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

       刘关张 ：生意？唉！

       刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

       关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

       张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。

       先、刘、关 ： 怎么说？

       张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

       刘、关、张 ： 唉，难啊！

       先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

3人搞笑小品剧本的台词，十万火急啊！

       四人简短又搞笑的小品如下：

       幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

       孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。

       舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

       幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

       白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

       孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

       小品简介：

       由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。

       从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。

有没有搞笑的小品剧本？要爆笑。

       幽默搞笑小品剧本：小学生小品，3人表演台词 时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅

       人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小）

       张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）

       布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网

       幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。

       老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！

       小：小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”

       老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。

       小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。

       老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。

       (小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)

       老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？

       小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

       老：为啥？

       小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

       老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。

       小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。

       老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。

       小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

       老：怪不得。

       小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？

       老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。

       小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）

       老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！

       小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……

       老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！

       小：（犹豫）我……我……

       老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？

       小：（坐下）要得。

       老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。

       小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！

       老：不是的，是李老师当真来啰。

       小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？

       老：女的，三十七八。

       小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）

       老：快点，要拢啰。

       (小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)

       老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）

       李：上，大步向前走，边走边说这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——

       老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？

       李：不是，我是来家访的。

       老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？

       李：既是家访，也是找学生娃儿。

       老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。

       李：我是来找——你家黄帝的。

       老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。

       李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？

       老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

       李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？

       老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒…… 李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。

       老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。

       李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？

       老：（笑）聪明……哈哈……

       李：我晓得，你家黄帝聪明。

       老：那是当然。

       李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。

       老：那是当然。

       李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

       老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？

       李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？ 老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！

       李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。

       老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！

       李：那……你呢？

       老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。

       （小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）

       李：哪个？

       老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……

       李：是哪个？自己自觉点出来。不然……

       （小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）

       老：李老师，这是……

       李：哪个学校的？转过身来。

       （小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）

       李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）

       老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？

       李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！

       老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）

       小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。

       老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……

       李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。

       小：姑妈……

       李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。

       老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。

       李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——

       老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。

       李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？

       老：（大喜）那……咋子好意思呢？

       李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。

       老：（很尴尬）是是是……

       李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！

       老、小：（一齐）走！

       三人谢幕。

搞笑又有深意的8人小品剧本有什么？

       第一幕

       地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

       人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

       （英台父气冲冲上场，英台母追上）

       英母：老公，老公啊~（拉住英父）

       英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！

       英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）

       英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）

       场外音：马公子聘礼到~

       （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

       管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

       英父、英母：啊？

       管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

       （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）

       英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……

       英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

       马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

       英父（闻声回头）：你~

       马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）

       英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

       （场外一男音：是，夫人。）

       马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

       英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）

       英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？

       马公子：不知道……

       英父：你知道什么是改革开放吗？

       马公子：不知道……

       英父：你知道什么是那斯达克指数吗？

       马公子：不知道……

       英父：你知道什么是“Who are you”吗？

       马公子：……

       英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

       马公子：伯父，我……

       英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！

       马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……

       英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……

       马公子：当然是伯父伯母一人一半了……

       英父：绝对不行！

       马公子：那就四六开……

       英父：三七开，她三我七，否则免谈！

       马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）

       英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……

       马公子：就300块钱还要什么支票啊。

       英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？

       马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……

       （英父把契约扔到地下）

       马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……

       英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……

       马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

       英父：此话当真？

       马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）

       英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）

       场外音：老爷夫人不好了！**失踪了！

       英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）

       英母：我的英台呀！（跑下台）

       马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）

       （灯光暗下，第一幕结束）

       第二幕

       地点：梁山伯念书的私塾。

       人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

       画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

       先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）

       梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）

       先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！

       梁山伯：是，先生。

       先生：窈窕淑女，君子好逑~

       梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~

       先生：山伯~顺时针摇头！

       （祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）

       先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

       梁山伯：是，先生。

       （祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）

       祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……

       梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！

       祝英台：这是我的名片。（递名片）

       梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……

       祝英台：And what is your name?

       梁山伯：My name is

       梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）

       祝英台：梁兄，好像方向错了……

       梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）

       （灯光暗下，第二幕结束）

       第三幕

       地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台

       画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）

       梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）

       祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？

       梁山伯：我……（欲言又止）没有……

       祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）

       （梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）

       梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

       祝英台：你骗我。（仍然不回头）

       梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。

       祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）

       梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）

       祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？

       梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）

       祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）

       （二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）

       （音乐声突然停）

       祝英台：Bye~

       梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）

       （二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

       第四幕

       地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者

       （婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）

       神父：马德才先生，你愿意娶祝英台**为妻吗？

       马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）

       神父：祝英台**……

       祝英台：No！

       神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）**，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）

       祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）

       马公子：英台！等等！（追下）

       神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）

       （灯光暗下，第四幕结束）

       第五幕

       地点：梁山伯坟前

       人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。

       画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）

       祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）

       （侍者闻声赶上，把英台拉开）

       侍者：这位**，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……

       祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~

       画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

       （梁山伯站了起来）

       祝英台：啊~梁兄~

       梁山伯：英台~（两人相拥）

       （这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）

       众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~

       梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……

       神父：不知道二位以后有什么打算？

       梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）

       祝英台：我们已经想好了！

       （梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）

       画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……

       （音乐声中，众人谢幕，剧终）

找适合小学生演的小品《超搞笑得》急需

       搞笑又有深意的8人小品剧本如下：

       场景：（教室）。

       时间：（早上上课前）。

       人物：ABCD（男）EFG（女）。

       （A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了）。

       B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！

       C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。

       A：说，还是不说，这是个问题。

       B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟，说一下又不会死。

       A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。

       C：什么东西？

       A：坚强的理由。

       B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。

       C：你坚强，真是年会瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。

       （A忧郁的看了B一眼，继续沉思。）

       B：同居，谁和你同居了？

       C：住同一个宿舍不叫同居吗？

       B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不知道我的座右铭吗？

       C：座右铭？是什么？

       B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。

       C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？

       B：：你看我昨天晚上睡那么晚，今天来这么早上课，难道我还不够坚强吗？

       A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。

       B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。

       A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨天到现在一直在思考我们170什么时候能改善！

       BC：（双手作揖）诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，（马上坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思）。

       A：（用脚碰了一下B）：你不是叫范坚强吗？怎么了？

       C：他把名字说倒了。

       B：（幽怨地打了C一下）讨厌。

幽默搞笑儿童小品剧本大全

       1.减肥 有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

       这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

       这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

       2.局长读错字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。”

       某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。

       第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。”

       10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。

       尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。”

       “我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？”

       “深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。”

       曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。”

       孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”

       谁是好奶奶

        　星期一早晨。

        　幼儿园学前班教室外的草坪地，有棵木菠萝树，树下的石凳旁有一小画架。

        　场外传来一阵阵幼儿的欢笑声。

        　一阵幼儿的嬉笑声和小胖的吆喝声“嘚！嘚！嚓，嚓，嘚！”从场外传来。

        　奶奶(65岁，瘦小老太婆)驮背小胖，咻咻喘气，汗流浃背，象驴马般，手脚踏地，学着马嘶，爬进来：“咴儿！咴儿！”

        　小胖(学前班肥胖男生)骑在奶奶背上，右手握着一条树枝(作马鞭)不断挥动，威风凛凛，大声吆喝：“嘚！嘚！嚓，嘚！嘚！”

        　奶奶喘粗气：“咻！咻！咻……。”

        　小胖：“骏马为什么不咴儿咴儿叫呢？”

        　奶奶停步，抹拭汗水：“奶奶没有力气了。”

        　小胖挥鞭吆喝：“喏！你不是奶奶，你是骏马。喏！骏马快些跑啊，嘚！嘚！嘚！”

        　奶奶手脚踏地尽快爬行：“咴儿！咴！……”

        　奶奶爬到石凳旁。

        　小胖：“喏！噱——噱！”滑下地面，哈哈大笑，“好马，好骏马啊！”

        　奶奶站立起来，伸伸腰，右手轻轻捶腰背，喘着粗气：“哎！累死我了，腰酸骨痛。嘿！也值得，如今独生，独孙子，独苗呀！独根呀！独，独，独种呀！掌上明珠，天上太阳。”

        　小胖：“怪不得奶奶，她对我这样好，原来我是天上太阳，掌上明珠，独，独，独种子啊！哈哈哈！”上前拥抱，亲吻她，“好奶奶，好奶奶啊！”

        　奶奶笑呵呵：“小宝贝，真乖！真棒！”

        　小胖：“奶奶啊，你还记得吗？昨天你答应我，今晚，给我摘下天上的星星。”

        　奶奶：“记得，记得，今晚，奶奶要摘下天上的星星，让您高兴，高兴 。”她从衣袋里掏出一袋驱虫药，“小宝贝，您爸爸说您有蛔虫，刚才，奶奶买了袋宝塔糖。啊！给您一颗。”

        　小胖接过驱虫药放进嘴里：“呀！好甜呀！奶奶，我还要。”

        　奶奶又给他一颗驱虫药：“小宝贝啊！最多能吃两颗。哪，再给您一颗。”

        　小胖把驱虫药放入嘴里，伸手再要：“不。奶奶，全部给我吃！”

        　奶奶：“不能吃这么多。”

        　小胖抢夺驱虫药：“不。奶奶，我要。”

        　奶奶举起驱虫药：“小宝贝，听话。嘿！这糖实在不能再吃了。”

        　小胖紧抓她的手臂，啼哭：“不！我要吃，我要吃啊！”

        　奶奶：“莫哭，莫哭啊！奶奶这就去买棉花糖，弯弯糖……。”

        　小胖频频跺脚，用力拉她举起驱虫药的手，哭喊：“不！奶奶。”

        　奶奶：“哦，莫哭，莫要哭，奶奶买多多的泡泡糖给您，好吗？”

        　小胖号啕大哭，地上打滚：“不！我不要，我就要这宝塔糖。”

        　奶奶弯腰抱起小胖，给他抹拭泪水：“小宝贝，莫哭，莫哭啊！”

        　小胖趁机夺走她手中的驱药：“哦，奶奶。”

        　奶奶放下小胖：“您要这样多，我去告诉您爸爸，让他来打您。”她气乎乎地走了。

        　小胖笑哈哈，挥扬驱虫药：“爸爸我也不怕！有奶奶你保护着哩！”他大口大口地吃驱虫药。

        　小猴(学前班高瘦男生，载近视眼镜)手捧一本《唐诗100首》的书，背诵乘法口诀走来：“九一得九，九二一十八，九三……。”

        　小胖笑哈哈走过来，递给他两颗驱虫药：“小猴啊，哪，给您。是我奶奶买的。还有两颗，留给小娅。”

        　小猴摇摇头：“我不吃。我奶奶不让吃别人的东西。奶奶知道了，会责备我的。”

        　小胖又把驱虫药递过境：“我不告诉您奶奶。”

        　小猴：“不吃，我怕奶奶打。”

        　小胖把驱虫药放进嘴里：“您奶奶真坏！打人，是个坏奶奶，臭奶奶，臭小狗。”

        　小猴：“不，我奶奶不是坏人，是个好人，是个好奶奶。我奶奶经常说：‘鞭子打出聪明仔。’打出聪明子啊，您懂吗？”

        　小胖吃着驱虫药：“我没有听说过，打人还顶有道理呢？”

        　小猴：“我奶奶说，就是那个孔子提出来的。”

        　小胖：“呀！什么果子？是苹果、芒果、梨果？还是葡萄、荔枝呢？”

        　小猴：“不，不。我奶奶说，孔子是个圣人，是个伟大的思想家，伟大的教育家。”

        　小胖：“呀！他也是被鞭子打出来的吗？”

        　小猴：“当然是的嘛！听我奶奶说，李白、杜甫、白居易那样伟大的诗人，也是得到鞭子的揪打才出名的。我奶奶还说，许多许多伟大的科学家，比方说牛顿、达尔文、高尔基、马克思等等，都是被打出来的。我奶奶说，为了让我长大后，成为伟大的文学家、诗人或伟大的数学家、物理学……。”

        　小胖挥动树枝鞭子，频频揪打小猴。

        　小猴急忙蹦跳躲避：“啊？小胖子，您，您发疯了！怎么打人呢？”

        　小胖：“我让您成为最，最，最伟大的，伟大的家啊！不好吗？哈哈哈哈！”

        　小猴抓住他的鞭子：“小胖子，真的，我奶奶用鞭子逼我学习，使我有了许多知识，比方说，我能背诵乘法口诀和唐诗。您能吗？”

        　小胖：“这算不了什么，您背背看。”

        　小猴挪挪眼镜，不屑一顾：“好！您听着。”

        　小胖：“唔，我听着，您背吧！”

        　小猴挺神气，快速地：“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四，一五得五，一六得六，一七得七……。”

        　小胖：“好了！好了！这么简单，算不了什么，我都懂啊！您听着：一七得七，一八得八，一九得九，一十得十，一十一得一十一，一十二得……。”

        　小猴：“错了，错了，您错了。”

        　小胖：“呀！我错了？错在哪里啊？”

        　小猴：“最多到九，以后又从二开始。”

        　小胖：“啊？”

        　小猴：“您听着，我背。二一得一，二二得四，二三得六，二四得八，二月黄鹂飞上林，春色满园关不住。二月初惊见草芽，二月春风似剪刀。儿童想见不相识，笑问客从何处来……”

        　小胖：“您问我从何处来吗？”

        　小猴：“不是。”

        　小胖：“您是什么乱七八糟的？”

        　小猴：“哦？我背诵唐诗。不！我背诵乘法口诀。”

        　小胖：“您究竟背什么啊？”

        　小答挪挪眼镜架：“哦？我重新背，背今早奶奶教的，九的口诀。我一定背得出，您听着。”

        　小胖：“好！我再听。”

        　小猴：“九一得九，九二一十八，九三二十七，九四三十二，朝辞白帝彩云间，千乘万骑西南行……”

        　小胖：“啊？啊？您？”

        　小猴挪挪眼镜架：“我在背九的口诀啊，九五三十五，九六五十四，九重城阙烟尘尘，千山鸟飞绝，擒贼先擒王，梅子黄时日日睛。七三二十七，七四三十八……”

        　小胖拍手大笑：“哈哈哈！小猴，您这背什么啊？”

        　小猴挪挪眼镜架：“我在背九的口诀啊。”

        　小胖：“是吗？”

        　小猴：“今早，我奶奶教的啊！”

        　小胖：“嘿！擒贼先擒王，梅子黄时日日睛，是什么意思？”

        　小猴：“这是唐诗。”

        　小胖：“不是九的口诀吗？”

        　小猴挪挪眼镜架：“我记不清了。小胖子，我能背唐诗。”

        　小胖：“是吗？好！您背两首给我听听。

        　小猴来了精神：“我背白居易的《草》。”

        　小胖：“好。您背吧！我注意听着。”

        　小猴挺神气：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。天生我材必有用，十四为君妇，十五始发眉，十六君运行，十七……。”

        　小胖打着拍子讥笑：“十七学走路，十八打陀螺，十九象个老太婆，二十笑掉牙齿跌下河，呵呵呵！二十一……。”

        　小猴：“小胖子，您，这？”

        　小胖：“我和您背诵唐诗啊。”

        　小猴：“这不是唐诗。”

        　小胖：“这是什么？”

        　小猴狼狈不堪：“这？这？呀！这嘛——不知道。”

        　小胖捧腹大笑：“哈哈！哈哈！书，书傻瓜，真是不知道的书傻瓜。哈哈！哈哈哈哈！”

        　小猴垂头丧气：“唉！没有办法，真是书傻瓜，书傻瓜啊！以前不用载眼镜，现在脱了眼镜，就看不清楚东西。唉！……我要是不是怕奶奶，就不会……。”

        　小胖：“您奶奶真厉害呀！”

        　小猴脸有悸色：“是呗。我得看书了。”他坐下石凳，挪挪眼镜，低头看书。

        　小胖指着他：“真是盲眼书傻瓜！哈哈！哈哈哈！”

        整理：zjh201603

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