小品大全 搞笑 经典小品剧本_小品大全 搞笑 经典小品剧本五人

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       欢迎大家加入这个小品大全 搞笑 经典小品剧本问题集合的讨论。我将充分利用我的知识和智慧，为每个问题提供深入而细致的回答，希望这能够满足大家的好奇心并促进思考。

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2.搞笑小品台词剧本简单又爆笑

3.四人搞笑小品（要简短的）

4.搞笑小品 (爆笑爆笑) 的剧本

5.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

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       甲：大家好！这位是相声演员xxx

       乙：唉，大家好！

       甲：看你这样，不少年了。

       乙：是，不小了。

       甲：您…洗过澡吗？

       乙：澡，谁没洗过！

       甲：不是，我是问您怎么洗得澡？

       乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！

       甲：那个，淋浴，洗过吗？

       乙：当然洗过，天天在家洗。

       甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？

       乙：这么（比划）高，两米多吧。

       甲：20米高的淋浴，您洗过吗？

       乙：20米？没有。您洗过？

       甲：还别说，我真洗过一回。

       乙：在哪儿？

       甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。

       乙：楼上倒脏水了。

       甲：这水倒不脏，挺有内容。

       乙：啊？

       甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！

       乙：怎么说？

       甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！

       乙：呸（读puo），这还不脏呢！

       甲：你说我怎么办？

       乙：上楼找他去！

       甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”

       乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！

       甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？

       乙：也是，那你……

       甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！

       乙：他倒想得开！那这次呢？

       甲：这次？我惯着他！

       乙：惯着他？

       甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！

       乙：他还一套一套的！

       甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”

       乙：灌肠？

       甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。

       乙：这么个灌肠。

       甲：恩

       乙：那您还有没有别的事例？

       甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧

       ，摔的那个扁那。有过吗？

       乙：没有过。

       甲：如果你被撞了，你会怎么样？

       乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！

       甲：多没文化！

       乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……

       甲：更没意思了！

       乙：那好，假如您被撞了……

       甲：干吗假如阿，早撞过了！

       乙：飞了？

       甲：飞了。

       乙：摔扁了？

       甲：扁了！

       乙：那您怎么说的？

       甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……

       乙：嘿！

       甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”

       乙：瞧这麻烦的！

       甲：“你多……啊多……啊多……”

       乙：多悬那！

       甲：“（挥手）多……阿多……”

       乙：多危险？

       甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！

       乙：咳！你干吗呢你？

       甲：我惯着他！

       乙：还惯着？

       甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！

       乙：撞谁了？

       甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！

       乙：怎么样了？

       甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……

       乙：摔得不轻。

       甲：我一看见就走过去了。

       乙：赶紧过去安慰安慰人家。

       甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……

       乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！

       甲：怎么了？

       乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。

       甲：您说得真好，接着说

       乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？

       甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。

       乙：你媳妇怎么说你的？

       甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！

       乙：怎么了？

       甲：他啐我！

       乙：该啐！

       甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！

       乙：别介！

       甲：“吃块西瓜您再骂我。”

       乙：咳！还没改呢！你干什么啊！

       甲、乙：我惯着他！

       乙：你说你没事惯什么啊！

       甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！

       乙：换一老头子？

       甲：她早晚也得跟我离啊！

       乙：你还知道阿！

        、、开心点嘛 ~嘿嘿~笑笑没什么大不了

搞笑小品台词剧本简单又爆笑

       搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）

       （一张桌子，上有惊堂木等物件）

       先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

       刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

       先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

       关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

       先（弃了刘去赶关）

       张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

       先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

       刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

       关 ：在下关羽！

       张 ：俺是张飞！

       先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

       刘关张 ：客气客气。

       先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

       刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

       关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

       张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

       先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

       刘关张 ：生意？唉！

       刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

       关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

       张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。

       先、刘、关 ： 怎么说？

       张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

       刘、关、张 ： 唉，难啊！

       先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

四人搞笑小品（要简短的）

       简单又爆笑的搞笑小品台词剧本参考范例如下：

       主考官：老包（公正严明、识人能力强）、东坡（大文豪，著名学者）、八戒（美食专家）。

       剧本正文：

       东坡：今天是咱们饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，大法官老包！另一位，八戒。

       老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才！

       泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务。

       东坡：啰嗦！

       泰有才：还有呢……

       老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。

       八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎么做？

       至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

       老包：可以说一说吗？

       至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

       老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？

       至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭。

       老包：那你师父长得怎么样，有什么特点吗？

       至尊宝：丑，极其的丑！

       老包：哦，你继续吧。

       至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

       如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！

       八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。

       至尊宝：师傅成了狗仔一族，听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给中国英雄的。

       东坡：什么歌曲？

       至尊宝：Only you……

       老包：好了，以后有机会再唱吧！

       老包：最后一个，如花！

       八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦。

       如花：小女子如花拜见三位评委。

       八戒：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。

       如花：讨厌。

       东坡：不知您有何工作经验。

       如花：我曾经在香格里拉稀餐厅工作。

       八戒：难怪客人见了你要拉稀，那么为什么要离开呢？

       如花：你看我的体型都成什么样啦！

       八戒：这位**。

       如花：说谁**呢。

       八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事。

       如花：什么？

       八戒：请您，到门的外边，把门关上。

       如花：这还不容易。

       关上门，反应了一下又进来。

       如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本**见过评委千千万。可还没见过像你们这样的。

       老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！

       八戒：老包你的脸色确实不好啊。

       东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页。

小品创作

       深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。

       如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

搞笑小品 (爆笑爆笑) 的剧本

       四人简短又搞笑的小品如下：

       幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

       孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。

       舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

       幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

       白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

       孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

       小品简介：

       由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。

       从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。

简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

       新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

       （摇晃到学生会）

       新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

       学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

       新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

       学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

       新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

       学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

       新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

       学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

       （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

       学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

       新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

       女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

       新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

       女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

       新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

       女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

       新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

       女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

       新生：“哦？什么问题呢？”

       女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

       新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

       女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

       新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

       女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

       新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

       女干部：“你怕了”

       新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

       女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

       新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

       劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

       新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

       劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

       新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

       劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

       新生：“走？去哪？”

       劳干部：“饭堂！”

       新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

       劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

       新生：“什么意见啊？”

       劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

       新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

       劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

       新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

       劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

       新生：“啊！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

       劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

       新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

       治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

       新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

       （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

       治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦人怎么不见了......”

       新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

       新生：“啊主...主席”

       你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

       新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘学生会主席部！！”

       主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

       试疯云（校园小品）

        人物：小艾，小伍，小玲，老师

        场景：教室

        内容：

        小玲趴在桌上睡觉。

        小艾丢了本书在旁边，出去。

        小伍进来，坐在小艾的位置上。

        小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

        小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

        小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

        小伍：我昨天晚上占的。

        小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

        小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

        小玲醒来：吵什么吵什么吵？

        一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

        知道你们犯了什么错误吗？啊？

        小艾：知道。

        小伍：我们不吵了。

        小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

        小艾坐在小玲前面。

        小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

        小伍：啊？今天考试啊？

        小玲：可不？我今天手都麻了！

        小艾：吓的噢？

        小伍：睡觉睡的吧？

        小玲：都不对！打小草累的！

        小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

        小伍：哎呀，发奋学习了？

        小玲：你也打小草？

        小艾：哪呀，我在想考试的策略！

        小伍、小玲凑过去：想到什么?

        小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

        小伍、小玲：快说啊！

        小艾：照书抄——（拿起书）

        小玲：去死！

        小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

        小玲：得了吧。你这也叫绝招？

        哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

        小艾、小伍不理她。

        小玲：说，考试答卷分几步？

        小艾、小伍凑过去：几步？

        小玲：分三步！

        第一步：把名字写上。（两人点头）

        第二步：把题目看一遍！（两人点头）

        第三步：——把卷纸交上去！

        小艾：交白卷哦！

        小伍：什么破题啊？

        小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

        小艾：今天考试谁能不来？小玲？

        小玲：我不在呢么！

        小艾：看看四周，小伍？

        小伍：在呢！

        小艾：啊！我知道了——小艾！

        小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

        小玲：答，老师呗！还没来呢！

        老师走进来。

        三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

        老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

        三人笑。

        老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

        小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

        老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

        发卷。

        老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

        小艾：我把老师好有一比，

        他是耗子找猫当三陪——要求无理！

        小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

        老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

        三人开抄。

        老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

        小伍、小玲：我没抄啊！

        老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

        小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

        老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

        小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

        老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

        老师：坐下！不到一小时不许出去！

        老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

        老师：行了行了，别装了！

        最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

        你刚才怎么抄来的？这样？这样？

        小伍：再低点再低点！

        老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

        小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

        小玲瞪大眼睛看着小伍。

        老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

        老师：到点了！交卷。

        收好卷纸。

        老师：好。记得下午来考高数！（下）

        小艾：啊！下午还考高数？

        小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

        小伍：高……数？！那是什么树？

        三人：研究下怎么打小草吧！

        老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

        小艾：语文老师！

        老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

        小艾：怎么了？

        老师：你读读。

        小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

        老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

        小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

        老师：你接着读。

        小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

        老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

        小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

        老师：那你就只写真漂亮？

        小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

        老师：哼哼，告诉你，你才496字！

        小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

        老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

        小艾：找棵老槐树上吊了！

        老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

        小艾：噢，我本想写死去的！

        老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

        小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

        老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

        小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

        老师：（笑了）恭喜你，获得了——

        小艾：过了？

        老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

        小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

        老师进来。

        小伍：哲学老师！

        老师：小伍！

        小伍：有！

        老师：看看你的卷纸！

        我的问题是：这就是问题，请作答。

        你怎么答的？

        小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

        老师：你这叫问题吗？

        老师：你——好，下一道，

        论述题：什么是勇气，你怎么没答？

        小伍：我答了啊！

        老师：就写了五个字！

        小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

        老师：你——你等着挂吧！

        小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

        老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

        小伍：两道——太多了！

        老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

        小伍：如果我是秃子就好了。

        老师：答啊！

        小伍：123456789根！

        老师：你怎么知道？

        小伍：老师，第二题我可以不答！

        老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

        小伍：这是——

        老师：重修单！（下）

        小玲、小艾：快来研究高数——

        老师进来。

        小玲：英语老师！（欲跑）

        老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

        小玲：没吃——

        老师：我看见你早上吃饭了呀！

        小玲：——明天的早饭！

        老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

        小玲：不是！

        老师：还敢狡辩！

        小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

        老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

        小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

        老师

       好了，关于“小品大全 搞笑 经典小品剧本”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“小品大全 搞笑 经典小品剧本”，并从我的解答中获得一些启示。