《读者》最感人的文章_《读者》最感人的文章读后感

《读者》最感人的文章_《读者》最感人的文章读后感

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       新丸子车站下着清雪《读者》2008年第06期

       文/詹蒙

       2003年3月，我在日本东京伟识外国语学院读预科班，准备两年之后在日本考大学国。

       第二年，我租的旧公寓到期，房东再也不肯续租。当时已经是冬天，风寒料峭，东京的天空下起了清雪。颓丧地坐在川崎市新丸子车站的长椅上，越来越暗的天色里，我哭了起来。

       直到一位老人坐到我旁边，微笑着说：“孩子，你这么年轻，有什么伤心事一定会过去的。”倾诉的渴望让我不管不顾，滔滔不绝地把全部的惶恐和委屈说给她听。

       老人无法止住我的哭泣，她拉起我的手离开车站。像是被催眠，我任由她牵着，一直走到她的家里。那是一座破旧的市营住宅楼，房间摆放的用具都属于上个世纪。老人生硬地叫着我的中国名字，说如不嫌弃就请我留下来。遇到这样的好人，像是奇迹发生。

       两个星期过后，我仍然找不到房子，情急之下，我斗胆请老人将我借住的房间租给我。老人同意了，然而不肯要那么高的房租，我执意这么做。她说：“那好吧，不过每天早上让我为你准备早餐。”

       就这样，我总算再次安定下来了。

       老人从不去超市买菜，下午5点后她会到附近的野菜屋买当天的剩货，只有和我共进早餐才不吝惜菜的数量。在日本，我还是第一次见到比我更穷的人。老人从不提及自己的丈夫，只有一个儿子，住在大阪，一年才看她一次。老人的糖尿病综合症引起腿脚不便，却坚持不肯去医院复查。我一再追问，才知道她很久没有交国民健康保险了。

       我偷偷地去办她办理了国民健康保险，当我把**的国民健康保险证交给她时，老人捧住我的手哭了起来。第二天，我请假陪她去医院复查糖尿病。医生当着她的面责备我这个孙女，老人的糖尿病综合症相当严重，马上会双目失明，而且很可能转为尿毒症。回家的路上，老人安慰我说：“一个孤老婆子活与死对这个世界的意义都不大，不要紧。”

       第二天清早，我把仅有的78万日元的存折塞给老人：“阿巴桑，用这钱去住院吧。”我没给老人推辞的机会，我告诉她我还很年轻，钱可以再挣。到了医院，才知道我那可怜的78万日元只够她全部住院费的4/5的开销。

       2005年初夏，为了支付住院费，我日夜地打工。这期间她儿子来看过她一次，扔下为数不多的钱就走了。第二个月，老人失明，并发的尿毒症开始呑噬她最后的强健意识，老人被转入特殊单人病房。

       8月的一天，我去医院看她，一位陌生的男子见到我如释重负地塞给我一张纸说，他是公立律师事务所的藤山一行，已根据老人的意愿为她起草了遗嘱，只等我核对。这遗嘱让我哭了起来。老人已经把她全部根本不能叫财产的财产给了我。老人让把她枕边的印章拿出来盖在“正田和子”的名字上盖了“和田”的私人用章。

       律师走后，老人从她那满是皱纹的脖子上把一条笨掘的的铜项链摘下来，戴到我脖子上：“这条项链跟了我50多年。它的主人是九条道孝的外孙，日本最著名的华族(即贵族)里年轻有为的一个军人。他在参加了对华战争后陷入了一种癫狂状态，自甘堕落，每日流连于艺妓之间。我就是一个艺妓，就是在那时疯狂地爱上了他。怀孕后，他给我赎身。我们来到东京,在武藏川租了一小间房子。我静静地等待孩子的出生,希望他能就此振作。怀胎6个月的时候，他忽然叫我做引产，哭着求我，说他是一个罪人，这个世界是罪孽的，孩子生下来只会不幸。我宁死不从，他开始夜不归家了无奈。无奈，我做了引产，是个女孩。在我最绝望时，他把一直戴着的这条项链送给了我。

       “昭和二十一年二月十二日傍晚，他说去新丸子附近买东西后就没再回来。几天后，人们在川崎的海里打捞到他的尸体。后来，为了生活我当起了酒馆女招待。有一天下晚班，我在车站捡到了一个快冻死的婴儿——那个时候养不起孩子的女人太多——他就是我的养子，长大后发现我不是他的生母就此对我冷淡。我一直孤苦一人，趁天气好的时候我会到新丸子车站去坐一坐。孩子，你记得不？那一天是2月12日，正是5哦多年前他离家出走的日子，我等回了你，这不是天意么？这么多年来，这条项链就是我的全部。别看它丑陋，最珍贵的东西不要从表面来判断它。答应我在任何情况下不要把它送给任何人，要对它不离不弃。”

       我点点头。长时间的叙述之后，老人显得累了。临睡前她轻轻问我，可不可以叫她一声妈妈。泪水冲出了我的眼眶，我抱住她，喊了三声“妈妈”。她对我说：“我的女儿又回来了。”

       2005年10月，老人辞世。她的养子拒付母亲的住院费，理由是遗产的继承人也该同样继承债务。那时，我还欠医院20万日元的治疗费。

       简陋的丧葬之后，我又开始忙着找房子，报考专门学校。我和医院协商，住院费可否再缓半年，因为我必须没日没夜地靠打工赚来学校的50万入学费。

       两个星期后，藤山律师找到我说：“正田先生对他母亲临终前费心费力地设立遗嘱非常奇怪，他怀疑母亲藏有巨额财产。为了免去麻烦，我看你还是同意正田先生过目一下老人的遗产吧。依照日本法律，如果他真的与你打官司，你会输的。”

       我打断律师，笑道 “您看一看我现在的生活窘况就应该知道我是否继承了什么巨额财产。为了准备学费，说实在的，我现在每天打10个小时的工，每天只睡3个小时。在我们中国，孝顺老人是一种美德，见死不救才该受谴责。请正田先生尽管来，不用打什么官司，他什么都可以拿走，除了这条项链，因为这是老人随身佩带的纪念。”

       一个星期之后，西装革履的正田同藤山律师来到我新搬的破旧不堪的公寓。正田先生仔细过目了他母亲的所有遗产以及那条项链，说了声“打扰”掉头就走。我叫住了他，慢慢地说“你母亲一生贫苦，只抚养了你一人，你也为人父，将来不知你儿子会怎样待你。”正田默默地在“财产放弃说明”上签字，转身离去。

       直到2007年5月，我才还清医院的债务，成为自由人。

       2007年9月，我在东京港区王子饭店举行的一个二战老兵的聚会上当服务生。一位老人一直盯着我脖子上的项链，他对我说：“我在京都读书时，一位好友戴过一条同样的项链，后来我们都上了战场，听说他死在了满洲里。”

       “不，他是死在了日本。”

       老人惊异地看着我，我向他讲了项链的来历。老人老泪纵横：“九条君终究没有逃过战争的劫难啊！”老人说，这是九条家族的传家宝，恐怕不止一条项链那么简单。

       回家后，我在灯下反复端详那条项链，实在看不出什么特别。我带着项链去了东京最权威的古董店——神田二天门。店主用放大镜端详了老半天后告诉我：“这的确是一枚老项链，从重量上看它比铜要轻。可能铜皮里可能包裹了其他东西。”洪子夫人临终前曾对我说，最珍贵的东西不要凭表面来判断它，是在暗示我什么吗？我下定决心让店主打开了那层“铜皮”。铜皮里有一颗硕大的钻石，大约三克拉大小！店主在测量了钻石的纯度与色泽之后对我说：“**，恕我直言，你已经是一个相当富有的人了。”

       我用手帕将项链包好，在恍惚中回到公寓。我始终不解，为什么她临终前不肯对我说明真相。直到一天，从藤山律师口中才知道，老人怕我清楚真相后在她儿子跟前露出破绽，她知道我不擅撒谎。

       2007年11月1日，我到川崎给老人扫墓，反反复复哭着只会说一句话：“谢谢您，妈妈。”

求<读者>的一篇感人文章

       “吾作此书，泪珠和笔墨齐下，不能竟书而欲搁笔”呈现在我们面前的那支颠抖着的笔，以及萧然落下的泪珠，是多么的触目惊心，直拨动读者的心弦。想必使其妻心痛不已。其对爱妻的生死惜别，直抒胸臆，与下文“吾至爱汝”紧密相呼。“又恐汝不察吾衷，谓吾忍舍汝而死，谓吾不知汝之不欲吾死也，姑遂忍悲为汝言之。”其天下为公的大义，及体贴之情，细腻之心，可谓动人。　“吾居九泉之下遥闻汝哭声，当哭相和也。”“吾平日不信有鬼，今则又望其真有。”“则吾之死，吾灵尚依依旁汝也”望能在盟盟之中注视着爱人，祝福着爱人。如丝如缕的情思，平平凡凡，真真切切。阴间又如何，阳间又如何，只要你在我心中活着。“有的人/死了/他还活着”。心脉是相通的，传达着彼此的关怀和思念。如此真挚深切的爱，让人读了刻骨铭心。情感的洗礼，情感的陶冶，真切感受爱情的动人！昔日相厮守，作者曾告诉爱妻“以汝之弱，必不能禁失吾之悲，吾先死留苦与汝，吾心不忍，故宁请汝先死，吾担悲也”，然而“谁知吾卒先汝而死乎？”世事本难料，乱世更是难测。对孤身一人留在纷乱人间，兼要承受如此的丧夫之痛的爱妻，甚为忧心，眉头难展。其割心之悲痛是无法简单地用语言来描绘的。　然而，作为一名民主主义战士，心胸所怀岂只儿女私情？“吾充吾爱汝之心，助天下人爱其所爱，所以敢先汝而死，不顾汝也。”这是大爱。“汝幸而偶我，又何不幸而生今日之中国！吾幸而得汝，又何不幸而生今日之中国！” 感怀于生逢乱世，“卒不忍独善其身”。为所有的有情人终能相濡以沫，互相厮守，为了更多人的幸福生活，而投身革命，敢于献身。充分体现了作者的高尚人格，为革命捐躯，毫无异言，勇于奉献私情，顾全大局。真不愧为一名革命战士。“汝体吾此心”“当亦乐牺牲吾身与汝身之副利，为天下人谋永福也”此可谓，为革命，为人民，为梦想而鞠躬尽瘁。对妻有如此厚望，则其对子女的期望不言而知。“依新已五岁，转眼成人，汝其善扶之，使之肖我。”“汝腹中之物”“或又是男，则亦教其以父志为志，则我死后尚有二意洞在也，”“甚幸！”为革命挥洒热血，力尽被俘的可敬的作者，虽然此刻已为阶下囚，面对死神，仍殷切期望子女们能承父志，投身革命，为天下人谋永福。同时，为后继有人而甚感安慰。此种为理想为革命奋力追求，无悔的精神，可泣鬼神，可泣天地！甚为后人立身处世的榜样。　源于“至爱汝”，而“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，作者忍受着悲伤，忍受着无限的不舍，与爱妻别离，与爱妻永别，献身于为天下人谋永福的革命事业。其爱情之伟大，其革命情操之高尚，可歌可泣！　如此优美的散文家书，情韵浓厚，内涵富泽，令人越读越爱，越读越是涕然泪下！

求读者里面一篇感人文章《很爱很爱你》

       记得《读者》曾经刊登过一篇超级感人的文章，还获得了史上最高的投票，现在贴上原文与你共同欣赏一下，我贴的是原文，和《读者》上刊登的有点不一样。

       那种温暖戛然而止

       作者:春儿

       前言：

        时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。

        还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。

        谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈…… 结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。

       我给儿子起了一个名字叫――臭臭。 有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁溶化的温柔。 还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不港碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有地表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。 我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。 随着孩子一天天长大，我发觉，原来我可以这样地温柔和善良，可以这样地勇敢和真诚。似的，我不停地发现着新地自己。 慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面地情况下，安静地等待我出去。 我现在仍清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都暖洋洋地，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压得我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达到我的指尖。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚一岁。 快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。 在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但仍然不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子，仔细地查了又查，最后告诉我，孩子地左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我地爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下子就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！ 第二天，我和爱人带孩子去了北京。 结果终于出来了。 臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！ 我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛苦。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病得孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50％的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着一声的手一个劲儿地喊：“给他手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多地孩子来讲太痛苦了，更残忍地是如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！ 那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在做出这个决定时我那坚强地爱人那张没有血色地脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管怎么样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产、腕骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来’的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还有面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。 孩子，原谅父母吧！我们是残忍地，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂地时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我内疚背负一生。 第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。

       ”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。” 日子一天谈地过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，也许会钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他地小身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这儿呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他“疼”、“痛”和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！ 我的孩子活了958天，两年7个月15天。 我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样地可爱，不，甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时候认真的玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的日子不会很多了。 在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已经长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的。活着，我当时在别人眼里已经疯了。 臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧地握着对方的手，那是我们唯一能抓住的东西。 手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支撑着起来，我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我哦忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇――不要想啊 臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓着他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊！――”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！ 我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。 当我醒来的时候，臭臭已经被打了安定针，昏睡过去了。 在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布。 我曾尝试着闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到悲哀。真的。 我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈――妈妈――”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落…… 在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我地怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。” 谁能救救我的孩子啊！ 我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及的放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子的病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡，上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听到我的呼唤。但他已昏迷了。 臭臭走了。永远地走了，真的走了。

       我永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。 但我仍感激上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变，虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确的用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边——永远！ 我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意，臭臭在世的时候已经饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想象他的身体受虫蚁的伤害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈，我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。 但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他的冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他能马上睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。” 晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了。 我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他的百天的照片。我那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。 我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。 第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。 我的孩子在这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。 除非在梦里。

我与父母感人故事作文500字

       如果一个人的初恋沉闷且忧伤，不知算不算很奇怪。

       高三的时候，别人还都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证go to 美利坚了。

       我们班上有个男生人称大P的特能说，一般播音时间是早自习“体育快递”，课间插播“时政要闻”，午间休息“评书连播”，晚自习CLASSICAL MASIC，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法，只好让他在最后一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。

       那时候大P又黑又瘦面目狰狞，读英文像《狮子王》里的土狼，背古诗像刚重了举的范进。真的，后来我们逛动物园，猴子见了他都吱吱乱跑，他倒来劲了，拍我的头冲猴儿们介绍：“This is my pet!”我也没含糊，告诉他：“别喊了，看你的二大妈都被你吓跑了。”——这是后话了。

       刚和我一桌的时候，有天晚自习他大唱《我的太阳》，我在一旁偷着喝可乐。唱到高音时他突然转头问了一句“嗓子怎么样”，我嘴里含着的水差点全喷了，气得我重捶了他好几下。他却跟没人似的，说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我，他倒挺认真的，还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是：“十三妹，昨天你打我那几拳都紫啦。”边说还边领起袖子家我看。后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。

       以后大P一直叫我“十三妹”。我跟大P的交情在互相诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。他生活在一个吵闹的世界里，总要发出各种各样的声响来引起别人的注意，好像这样就可以证明他自己什么似的。我习惯了他这样，习惯了看他自己给自己出洋相，习惯了和他一天到晚吵吵闹闹。常常是上课我替他对答案他趴着睡觉；吃饭我吃瘦肉他吃肥肉，因为他需要“营养”；大家他不管输赢我统统拍手称快；自习我背单词他用涵数计算我的失忆率为88.7%；放学走在楼道里我们还要大呼小叫嘲笑一番。

       我们像哥们儿似的横行高三年级，要多默契有多默契。

       我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我对这种特别相信这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的——简单直接，毫无避纬。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有回我对大P说：“我在高三待了一辈子。”

       我没理会大P他叫我“天山童姥”，我心里只有个念头，这念头关乎天长地久：高三毕了业，大P还是我的哥们儿。

       现在回想起来我们之间其实从来没有牵涉过感情问题，因为我当时觉得好多事没有说出来的必要。我认定了如果我喜欢他那么他肯定也喜欢我，这还用说吗？我心里清楚我走了早晚会回来，因为我找到了我那半个圆圈，我以为这就是缘分任谁也分不开哪怕是千回百转。

       临走是大P说：“别得意，搞不好折腾了几年还是我们俩。”这是我所听到他说的最后一句话，我永远都忘不了。

       那年高考，大P考进了北大。而我刚到洛山矶，隔壁的中餐馆就发生了爆炸，我家半面的墙都没了。我搬了家，办了一年休学，给大P发了一封E-mail，只有三个字“我搬了”，没告诉他我新家的电话。

       新家的邻居是一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街道最好的。他们常送些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿，有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈来，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学会了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界，他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。

       我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头往篮球馆跑，替大P收集NBA球员签名或是邮去本最新的卡通画报，感动得他在E-mail上连写了几个“：P”，还主动坦白正在追女生。我呆坐在电脑前一个下午，反反复复跟自己说一句话：“别哭别哭这又没什么不好。”可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。爸妈早就习惯了我这副精神恍惚的样子，什么也没问。

       再往后讲就是春天了。我还是老样子，只是手语有专业水准了，大P在我这个“爱情导师”的悉心知道下，已初战告捷。我想，只要他快乐，我就也该快乐，能做他的哥们儿，也不错。

       纽约交响乐团要来演出了，我背着父母替别人剪草坪才攒够门票。我偷偷把小型录音机带了进去，给大P灌了张LIVE版CLASSICAL MUSIC。大P在回E-mail却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了不知道，漏了一大段。我在心里默念对不起对不起，眼泪又流了出来。

       6月份我回北京，大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场。这一年来大P变得人五人六了，他总结陈词时所有人都又笑又鼓掌。我知道他发挥得很好，我早就知道。辩论会结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。但那一刻我知道，大P需要的是有人临头给他一盆冷水，这样才不至于得意而忘了形，我知道，但这已不重要。

       回美国后我的信箱里两封信是大P的。第一封说他在辩论决三上看见一个人跟我简直一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是了，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉两人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢。

       我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再没办法凑成一个圆。

       这封信我存着没发。

       我没有告诉大P我家的电话。

       我总能很容易地得到球星的签名。

       我背着父母赚钱看演出，连磁带录完了都不知道。

       我不想让大P知道我回了北京。

       我就这样无声无息地放弃我的的半个圆圈。因为，中餐馆爆炸后，我只有靠助听器生活了。

       你看是不是这个？

《读者》一篇关于爱情的文章名字？

        Ⅰ 与母亲之间发生的感人的事(500字)

        每看一次都会哭很久。

        这是一个真实的故事，记得两年前我看到这篇文章时,泪流满面,希望有孩子的父母亲读读它,请珍惜我们现在天使般的孩子，这是《读者》上最感动人,最能让有良知的人流泪的作品.原题目叫<那种温暖戛然而止>.作者好象是河北人。

        文章出处：《读者》。

        永失我爱

        春儿还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈。结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的 *** 。我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。我给儿子起了一个名字叫――臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。每次我抱起他的时候，他好象知道似的，医生告诉我他熟悉妈妈的气息。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪，睡着了。有的时候我怕他没吃饱。还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。

        Ⅱ 写一个发生在你和父母之间的故事作文（500字）

        父亲泡好了茶，叫母亲：英啊（母亲的名字单字英），来喝茶吧。

        “等一下，我收拾好了再去。”母亲的声音穿过哗啦啦的水声传到客厅。

        父亲说话的时候已经把茶倒在母亲专用的大杯子里，听到母亲说等下再喝，生气了：等下，等下，茶都凉了。你就是那样不懂得变通，先喝再去收拾不行啊？！

        我忍不住想笑：父亲真可爱，难道就不会先把母亲的茶倒给我喝。真不知道不懂得变通的是谁。

        “等下，等下就好了。”母亲也一样不懂得变通，不会先放下来喝父亲用心给她倒的茶，一起过了三十多年，还是傻傻地在发怒的狮子上再浇油。

        “父亲，先倒给我吧。”我见情势不妙（父亲已经进入暴风雨前短暂的沉默了，母亲还一副不怕死的样子），赶紧打圆场。

        “那是你母亲的，你不要碰。你的是那杯。”晕，父亲还真的超级固执。

        不管了。我喝着属于自己的那杯茶，悠悠然地等着老一套的戏码再上演。

        母亲终于收拾好来到客厅，拿起她的杯子刚要喝。父亲爆发了：早凉了，喝凉的你胃会受不了。所以该先来喝嘛，跟你说过多少次你都不接受意见。

        母亲倒掉手中的茶，也很生气：叫你先不要给我倒嘛，和你说过多少次了，你又不听。白白浪费一杯茶。

        “刚泡的茶比较有味道，想给你喝嘛。你不是爱喝浓的嘛。”一如既往，只要母亲开口一回击，父亲就会慢慢降低音量。父亲说话时，又打开新的一包茶叶，重新给母亲倒了一杯浓浓的第一泡的茶。

        吵架到此结束，接下来是心平气和地品茶。

        我已经习惯了父亲和母亲的相处方式，不会像小时候那样害怕了，而且我很明白，不管他们吵得多激烈，只要一有事情，他们会马上停下来，齐心合力地去面对。

        等有空了，再吵。

        品完茶，邀父亲母亲下楼到公园散步。

        刚走进公园大门，父亲看着走路一阵风的母亲，又生气了：散步是悠闲的，你走得像要避雨逃命似的，害得别人一点感觉都没有。

        “我从来都是这样走的，散步就要由着自己喜欢，规定这规定那，那有什么意思。”母亲开口回击了。

        “你和黑丫散步吧，我去**站看看。”父亲声音马上回到正常的状态。

        望着慢慢走远的父亲，母亲很是遗憾：唉，三十多年了，我和你父亲总是无法很和谐。你外公当初就预言我们的性格不能很融洽。你外公真锐眼。

        父亲，是那种胸中有大海的男人，那并不是最重要的。重要的是这三十多年，你们已经一起走过了艰难困苦和风风雨雨，养育了我们姐妹三个，至今还携着手共同面对将来，已经很不容易，很成功了。困难前携手面对，其他时间保留自己个性的天地，真的不用处处都和谐。

        父亲去研究他喜欢的**，我和母亲继续进行逃命似的飞快的散步。

        Ⅲ 作文 父母为我而感动 500字左右

       

        读书累了，父母为我们削个苹果，是感动；口渴了，朋友帮你打回一杯水，是感动；沮丧时，得到一句宽慰的话，是感动；高兴时，有朋友与你一起分享快乐，是感动；平凡的日子，收到一份小小的祝福，哪怕只是一片花瓣，一片树叶，也是感动……

        我和小姜家附近的公园里玩，突然我和小姜看见路边有一个阴井盖没盖上，露出了一个圆圆的大黑洞，“如果一个人不小心没看见大洞，掉了下去，那该有多惨啊！”小姜担心地说。我摸了摸身上潮湿的衣服，看了看天，发现雨越下越大，我着急地说：“快回去吧！要不然可要成为落汤鸡哦。”“不行，如果我不把井盖盖上，我是不会回去的！”小姜坚定地说。说着她立刻跑到大洞边，一股难闻的异味扑面而来，连我站在这么远也闻得见。虽然很臭但她不怕，她卷了卷裤腕，拉了拉袖子，迅速地蹲了下去，使劲地抓住井盖，困难的把井盖往上提。因为井盖太重，像她这样的小身板是不可能抬起井盖的。但是她不放弃，一次次的失败打不倒她热热的为人服务的心意。她那白 *** 嫩的小手，被井盖粗糙的边给划破了，鲜红的血滴了下来，和雨水融合在了一起。我深深地感动着，时间在那一刻凝固着。她看了看我说：“再等我一会儿好吗？”我内疚地说：“我来帮你！”她说：“赶紧！”在我和她的共同努力下，终于把阴井盖挪到了大黑洞上

        ……

        雨停了，天忽然亮了起来，美丽的彩虹挂在蔚蓝的天空上，也许是助人为乐,不知为什么？雨后的空气是那么清新，我的心情是那么美好。

        Ⅳ 父母令我感动的事的500字作文

        父母令我感动的事

        这个星期，老师规定了周记的内容---做一件让父母感动的事。记得老师刚说完，班里顿时象炸了锅，同学们七嘴八舌的议论着这件事应怎么样去做。有的说帮父母提水，有的说帮父母洗衣服，还有说给父母买点愿吃的东西… …。而我，坐在桌前，却百思不得其解，看着同学们热火朝天的讨论，愁眉苦脸。

        晚上，回到了家。我苦思冥想，绞尽脑汁，还是没有想出来。最后，转念一想，大事做不成，就做件小事吧，总得完成作业吧。想到父母天天给我倒洗脚水，于是就想也给父母倒一次。

        我走到父母的房间，和爸妈说明了来意，便行动起来。我拿起暖瓶便往洗脚盆倒水。唉，怎么没有呢？一问母亲才知道今天的热水还没有烧。嘿，平时只知道天天有水喝，哪里关心水还要天天烧，一天不烧就闹“水荒”。真是出师不利啊，我心里想。于是便接了水在液化气上烧。水是烧上了，可是烧多长时间才行呢？母亲告诉我，烧开了就行。这看似简单的不能最简单的事，可又让我丢尽了脸。水刚冒气就要关火。妈妈见了赶忙说：“还要等等，水还没有完全开。”不一会儿，水终于烧开了。接下来，该给父母倒洗脚水了。我给爸妈各倒了一盆，试也没试，就端了过去。爸爸高兴的连声说：“谢谢!”。“哎哟”爸妈几乎同时喊起来。把本来认为完事大吉的我吓了一跳。一问，这就更令我羞愧难当喽。爸爸说，水太热了。而妈妈说，水又太凉了。那我平时洗脚为什么水总是不凉不热呢。妈妈笑着说，每次我们都给您试了又试，调了又调，如果等你时间长，见水凉了，还要再加一些热水。我恍然大悟，原来如此啊。唉，我不由得慨叹：这点小事要做好还真难。

        做完了这件事，我回到了自己的房间，现学现卖、就地取材，想提笔一挥，写完周记。提起笔来，我思绪万千。这件事让父母感动了吗？为什么要处心积虑的找事？一件我认为很小的事，可做起来并不是得心应手。我陷入了深深的思索中，父母为我做的一件件事，都历历在目，浮现在我的眼前。

        我，明白了。之所以给父母做件感动的事这么难，是因为父母给我的爱是无私的，要远多于我对他们的爱；他们对我的关怀是无微不至的，而我对他们关心的不够。同时，我认为自己的自立能力不够，即使有这个心，也不一定有这个力。最重要的一点是，我不是发自内心的去为父母做事，而是被动的，又怎能想出并做出令父母感动的事。要感动别人，首先自己要学会感动。平时对父母为自己做的每一件事，都应怀着感激的心情去看。那么，做件让父母感动的事也就会顺理成章，不会再困扰于心头——哪怕是，当父母给自己修改作业时，给他们倒上一杯热腾腾的水

        Ⅳ 父母最让我感动的一件事 500字作文

        母亲是一种岁月

        每次回到家里，总想解读母亲的深情厚意。她的每一次眼神与每一次问候。都会勾起我无限的思绪。 是的，母亲是一种岁月。从幼苗长成参天大树的岁月，从江河向大海的岁月，从沙漠走向绿洲的岁月，也是从苦难走到幸福的岁月。在这些岁月里面，究竟包含着什么，包含了多少，我想，纵使最伟大的诗人也无法抒写出诗篇，最优美的音乐也难以表达得淋漓尽致。我只知道，随着岁月的流逝，我慢慢地由幼年长到了童年，再从童年长成了青年，也告别了花季、度过了雨季，现今的我正如日中天；我也知道，这种岁月值得我时时回味，值得我用一生来感激！

        母亲是一种岁月。因为在人世间忍受最多苦难、咽下最多泪水、包容最多无知、体贴最多心灵的是母亲，是伟大的母亲。

        岁月无情，而母亲有情。小的时候，当别家的小孩起早摸黑起来放牛的时候，母亲却叫我起来上学；长大后我成了壮小伙子，而别的伙伴都纷纷背起了行囊南下打工，母亲却嘱咐我好好学习考上大学。本该在毕业后好好孝敬父母，可母亲还是一如既往地支持我、鼓励我争取继续深造的机会。岁月的流逝总是无情的，它夺去了母亲的青春，还在母亲的额头刻下沧桑的印记。这是怎样的一种岁月啊，我把她解读成爱的象征！

        母亲是一种岁月。因为岁月没有轮回，也不着边际，而母亲的爱正是这样的浩无涯际。母亲有时甘愿做一根甘蔗，任凭儿女吮吸着甘甜的蔗汁；母亲有时又是一座大山，用坚实的臂膀抚平儿女的创伤。母亲为了我的将来，曾两度搬迁：从农村搬到城郊，再从市郊搬到市中心，而唯一的理由是为了我读书方便。此时此刻，我不由得想起了“孟母三迁”的故事，也顿时明白，这种母爱其实更是一种拯救。它拯救孟轲于顽劣的孩童之时，将他引向知识与思想之路。它是人类的摇篮，也是引导人性至善至真的北斗。即使人性的堕落如高山滚石，母亲也会用她的身躯拦住，并用爱心去鼓舞它、激励它、并陪伴它远离深渊，重新攀登。

        当然，这种浩无涯际的母爱，也是女性自身的拯救者。当她为世俗所诱或为生计所迫而丧失本性时，当她囿于环境沉湎于声色犬马而难以自拔时，只要她想到儿女，想到要做儿女的榜样，想到儿女决不能过自己这样的生活，她就会升腾起战胜自我的力量，从善从真从美。虽然我成不了像孟子那样伟大的人物，但是我的母亲，乃至普天之下的母亲，都可以与孟母相媲美……

        母亲是一种岁月。岁月如歌，母爱无限……

        Ⅵ 关于我和父母一件事的作文500字

        父母经常为 *** 劳、操心，我觉得应该找个时间报答一下他们，可他们总是忙忙碌碌的，我的计划总不能施行。

        过年了，爸爸妈妈都在家休息，我总算有表达心意的机会了。

        看见刚干完活累得躺在床上的爸爸妈妈，我凑过去说：“累不累啊？”妈妈说：“只要你听话、好好学习，生活的幸福，我们再累也没关系，”妈妈微笑着答道。我们的谈话让爸爸听见了，爸爸说：“小多多，你想干什么啊？”我说：“你们平时为 *** 心，现在我为你们做一件事吧！”妈妈说：“行啊，你还小，不能帮我们太大的忙，我们现在很累，你就给我们 *** 吧！”我想： *** 这么容易，捶几下就行了，就给他们 *** 吧！（这我可就大错特错了， *** 是讲究技术的，需要用力均匀，可难了！）

        我正准备开始，爸爸说：“妈妈总是无缘无故地腰疼，你只给她按就行了，这样也省省你的劲儿了”，“真是知我者乃爸爸呀！”我的一句话把妈妈、爸爸都逗乐了。妈妈说：“快点吧，我的腰都痛得直不起来了，”我立刻伏下身给妈妈 *** 。

        我先给妈妈捶背，“劲太小了，你在给我挠痒痒吗？”听了妈妈提的意见，我又加大了力气，妈妈这才满意地说：“现在还差不多，”我想：哼，别小瞧我，我一定 *** 得你无法挑剔。

        接下来是 *** 腰，妈妈的腰太粗了，我的手太小了，我得花大力气 *** 她才有感觉，推、揉、按、点、捶……各种方法都用上了，手累了，用脚踩。

        渐渐地我的动作慢下来了，一旁的爸爸看见我已经累得筋疲力尽了，他赶紧说：“好了，今天就到这吧，”“爸爸太感谢您了，”说完我立即躺在床上，一动也不动了。

        Ⅶ 感人的父母之间互相关心的作文500字

        从我懂得了什么是爱，特别是那电视剧里面那轰轰烈烈的爱情后，我总是幻想着自己如果能过经历这种爱情的话那该多好啊！一天在吃晚饭的时候，我望了望坐在对面的父母，再看了看电视里正在播着的爱情剧，突然我好想知道父母之间的爱情是怎样的。妈妈疑惑的望着我说：“小茜啊！干嘛不吃饭啊？”我连忙回神：“不？没事，只是看到一只蚊子在你的后面飞过而已！！”可是一说完我就后悔了，因为在我知道自己说了什么后，连我自己都觉得头上有一大群乌鸦飞过啊！尴尬极了！弄得他们都笑出声来！吃完饭后，爸爸出门去了，妈妈在一旁织毛衣，等到这种好时机，我立刻坐到妈妈的身边，说：“妈！我能问你个问题么？”妈妈停了一下说：“傻女儿，问吧！妈妈会的一定回答你的问题。”

        “那我问了哦！你一定老实的回答哦！”我再三地要求。“得得得！哎！我说这你今天怎么了，有什么问题快问，别阻碍着我织毛衣哦！要不然我都赶不完在冬天前完成的。”妈妈索性停下来等着我的问题。“妈妈！你爱爸爸么？”我一口气把问题提了出来。妈妈听到了，愣了愣，然后继续织她的毛衣，说：“在我们那时的年代没说什么爱不爱的，那时没说，而现在都什么年纪了，还说这个话题吗？好了、好了、你忙什么就去忙什么！别再问这种无聊的问题了！”“啊！”想不到是这种结果，老实说说不失望是假的。其实我好想听到妈妈的回答是“废话？不爱的话，那我为什么会嫁给你爸爸。或者是如果不爱的话，那就没有你咯……”等等。我失望的回到房间继续上网和朋友们闲聊了。聊着聊着，我突然口渴，就去客厅倒点水喝，一到客厅门口，就听到妈妈对爸爸说：“你来一下，让我看看着毛衣合适不合适？会不会窄了点？”爸爸就走了过去，让妈妈拿着毛衣在他身上量，说：“我说你啊？这么晚了就不要在弄了，早点休息不是更好，又不是等着穿！”妈妈听了爸爸的话有点不高兴的说：“谁叫你的体质比较怕冷，都快过冬天了，不赶快织好，那时候受苦的不又是你！还敢说。”爸爸干笑了几下。

        这时候我才恍然大悟，原来这就是我父母之间的爱情！平平凡凡的、互相为对方着想，关心爱护对方，虽然不是没有整天把爱挂在口边，但是其实内心深处都是爱着对方。我突然觉得我原先羡慕那些电视里的爱情是一种多么幼稚无聊的事情，现在我比较渴望的是像我父母之间的那种平平淡淡的、幸福和美的爱了。因为爱不是靠说的。要有实质的行动、实质的关怀、真心的情意、这才是我渴望的爱！不知我以后的生活是否会像现在父母那样的生活呢？我投入在对未来无限的憧憬中！

        Ⅷ 作文《我让父母感动的一件事》500字

        我让父母感动的一件事

        有一件事使我非常难忘，因为这件事感动了你们。亲爱的爸爸妈妈，这件事是一件既平常有普通的事情，这件事是为了回报你们对我的养育之恩。

        那天，你们吃完了饭，我也练完了扳球，我回到家，只见你们已经出去了我急忙把门打开了。屋子里空荡荡的，我看着桌子上的纸条，我急忙走了过去，拿起纸条，只见纸上写着一封信，信上说你们出去逛街，叫我在家做作业。我看了看，家里的碗还没刷，衣服还没洗。我想，如果每天都是如此，那么我们家不就成了一个垃圾场了。

        过了一会儿，我觉得我应该把碗刷了，把衣服洗了，这样就可以报答你们对我的养育之恩。于是，我把碗拿到了厨房，放进了水池里，打开了水龙头，拿来了洗涤精，挤了一点到碗里，然后用水冲，用抹布抹，抹完一个又一个。再用水把筷子上的污渍冲掉，最后将碗筷收好放入餐桌上。

        还要再洗衣服，我看到衣服已经被浸泡了。于是，我把洗衣粉丢了一点儿进去，然后用手揉了大约半个小时，揉得十分干净，最后把它挂在了阳台的衣架上。

        你们回来了，你们奇怪地问:“这是谁弄的？”“是我弄的。”我骄傲地回答道：“是我弄得，是我弄得。你们非常自豪地说：“我的好儿子，你能这样做，我们为你感到自豪。”说完，我们就高高兴兴的吃饭了。

        Ⅸ 和父母相处的故事500字作文

        一天，一个男孩对一个女孩说：“如果我只有一碗面条，我会把一半给我母亲吃，另一半给你吃。”从此，女孩暗自喜欢上了男孩。那一年他l5岁，她l0岁。

        过了10年，他们的村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，她是他救起的最后一个人。于是他们在那一年结了婚。那一年他25岁，她20岁。从此，他和她共同生活，共同劳动，共同养儿育女，共同……

        五年后，他帮助她学文化，有一天，他和她一起去考教师，结果，他和她都榜上有名。但他和她不在同一所学校任教，并且，还相隔很远。后来，他和她只得

        把孩子交给婆婆带，然后，他和她拼命地工作。由于工作出色，没过多久，他便担任了校长，而她仍在离他很远的一所村小教书。那一年他30岁，她25岁。

        后来，由于闹饥荒，他们家揭不开锅，最后只剩下一点烂红苕，他削出了稍微好一点的，和着葱子煮了一碗汤。他舍不得吃，让她吃；她也舍不得吃，让他吃。

        两天后，那碗烂红苕汤发霉了。当年，他35岁，她30岁。

        因为他的父亲曾是地主，他在“文革”中受到了批斗。在那年月里，“组织上”让她“划清界线、分清是非”。并劝她与他离婚。她说：“我懂谁是人民的敌

        人，但是我知道，他是好人，我爱他，他也爱我……”。“谁要是让他受了皮肉之苦，我就和他拼命”。她只得用这种特殊的方式去保护他的人生安全。因为她出生

        贫农，组织上也拿她没办法。

        后来，因为她“分不清阶级路线”，被剥夺了教书的权利。于是，她与他一起挨批斗，挂牌游街，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运。那一年，他40岁，她35岁。后来，他和她都离开了心爱的学校，被下放到农村进行劳动改造。

        个要好的同事与她这的侄儿不堪肉体和精神的双重折磨，先后“寻了短见”，她不吃不喝，整天只是不停地哭。——她深深地知道，死去的这几个人并没有错

        啊，他们对得起国家，对得起人民，对得起学生，对得起家长。接二连三的事对她的打击太大了，她的精神都快崩溃了。这时，他细心观察她的行踪，并反复开导

        她，鼓励她，劝她看在他和孩子的份上，坚强地活下来……终于，她答应了他：相濡以沫，共度难关。那一年，他50岁，她45岁。

        过了十年，落实政策，他和她同一年退休。

        为了锻炼身体，他和她一起散步、爬山，走到不好走的地方，他总是牵着她的手。上楼梯时，他总是扶她一把。这时，她的脸上总是带着满足的微笑。

        有一次，他生了一场大病，她忙着煎汤、熬药……。半年后，他的病才见好转。

        那一年，他75岁，她70岁。

        她说：“10年后如果我们都巳死了，我会变成他，他会变成我，然后他再来吃我送给他的半碗面条……”

        60年风雨同舟，一辈子不弃不离，这就是我父母的爱情故事。

        希望亲亲采纳，你的采纳是对我的支持，谢谢祝2016好运

       楼上的几个是捣乱的吗？

       是这篇吧：《为爱一生只说“我愿意”》 （选自 《读者》2009年第21期）

       她穿着鱼尾裙，有着珍珠一样光洁的肌肤，深邃如海水的眼睛，但她的脸庞上没有嘴——是的，因为她不会说话，她把自己美妙的声音作为获得爱情的交换条件给了厄运的巫婆。

       从2008年3月开始，去往美国纽约斯坦腾岛附近艾弗尼吉小镇的游客，都会在临海公园里看到这座石雕。可是，你千万别以为它是《海的女儿》的翻版，导游会提醒你：这座雕塑是艾弗尼吉小镇居民送给珍妮和她的丈夫斯蒂夫的特殊礼物，他们的故事拥有比童话更美好的结局——

       故事得回溯到30年前：1978年1月初的一个黄昏，居住在艾弗尼吉小镇的女孩珍妮端着一盒自己制作的“泡沫蛋糕”，来到隔壁裁缝店萝丝太太家里。她将蛋糕送给萝丝太太品尝，同时与她商量自己的结婚事宜。婚期一天天逼近了，她的心里充满了甜蜜的期待。

       珍妮与萝丝太太说着话，可随着窗外清冷连绵的冬雨越下越大，她的心情明显晦暗起来。斯蒂夫开着那亮破旧的老爷车去城里购物。按说早该回来了，但愿他不要出什么事······

       小镇医院突然打来电话，她的未婚夫斯蒂夫出车祸了，需要做截肢手术。放下电话，珍妮冲进雨里。 在医院的急诊室里，珍妮看见了斯蒂夫。因为麻醉作用，他还没有苏醒。珍妮亲吻他那苍白的面容，手指极其轻柔地抚过被单下他那刚做过截肢手术的下半身，那儿已经是空空了。

       斯蒂夫醒来后，对珍妮说：“我们解除婚约吧！”他的语气坚决而且冷漠。珍妮知道，斯蒂夫是不愿成为她的累赘。他虽然安装了假肢，然而因为脊椎受损，他这一生将与轮椅为伴。

       珍妮试图说服斯蒂夫改变决定，她回忆他们青梅竹马的童年往事，初恋时令人怦然心动的海誓山盟......然而，无论她怎么努力，斯蒂夫执意将自己封闭在无边无际的绝望之中，甚至不再见珍妮。

       珍妮试图说服斯蒂夫改变决定，她回忆他们青梅竹马的童年往事，初恋时令人怦然心动的海誓山盟......然而，无论她怎么努力，斯蒂夫执意将自己封闭在无边无际的绝望之中，甚至不再见珍妮。

       差不多一个月没见了，她消瘦得像朵失去了水分的花。看见轮椅在沙滩上碾出的两道长长印痕，珍妮发现了斯蒂夫，她默默地将手中的病情诊断书递给他，上面写着：喉内肿瘤！病理化验虽然是良性，但是因为体积较大必须切除，而且手术会破坏声带。也就是说，手术后的珍妮将失去声音！

       珍妮低沉地说：“你说分手是对的，我们都是残缺不全的人，不配拥有完美无缺的爱，生活永远不会象童话那样。”

       一阵海风轻轻的吹到他的脸上，他感到了刺骨的寒冷。这一刻他才发现自己竟是如此深爱着这个女孩。他轻轻的拥着珍妮说“别难过，等你做完手术，春天的花就都开了，那时，我们就结婚，好吗？”

       珍妮的身体轻轻的颤动着，这是她一直等待的那句话呀，这是一句穿越命运悲欢的爱情誓言，终于抵达她的心灵深处！ 斯蒂夫还答应珍妮，他会在他们将来的家里做好结婚的准备，珍妮喜欢缀满小细花的餐台布，还有满室的鲜花······

       珍妮的手术定在两周后进行，珍妮说她要到纽约的大医院里进行手术。由于斯蒂夫行动不便，他留在家中。临行前，珍妮对斯蒂夫说，她要在失声前对他说最后三个字：“我愿意”那是婚礼上她要答应神父的三个字，因为手术后她不能发出声音了，她要提前把这三个字郑重地告诉自己的爱人。

       珍妮的手术很顺利，复活节前一天她就从纽约赶回了小镇。婚礼那天，人们都说珍妮是最美丽的新娘，她身着鱼尾裙式样的婚纱，仿若“人鱼公主”。当神父问出神圣的话语，“珍妮，你是否愿意嫁给斯蒂夫作为他的妻子，无论是顺境还是逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你将毫无保留地爱他，对他忠诚直到永远吗？”

       刹那间，人们屏息静气。她努力张大了嘴巴。在场的人们仿佛都听见了那三字。是的，那是珍妮的声音，她一次次努力张着嘴巴，虽然没有声音，但大家都明白她在说“我愿意”

       婚后的他们开了一个家名为“FairyTale”（童话）的蛋糕店，珍妮做出美味的蛋糕，他负责售出。虽然珍妮不能说话，但她制作的蛋糕，分明让顾客品味到了她浓浓的爱意，谁都能看出他们的幸福。每到傍晚，他们就会到美丽的海边散步。

       5年过去了，他们争执过一次：珍妮想扩大小店规模，斯蒂夫坚持用积攒的钱为她买了一架钢琴。在星星闪烁的夜晚，夫妻俩长久地坐在钢琴前，他们的手指在黑白键上跳跃。一曲终了，他们沉默下来，目光交织，心灵在交谈。

       20年过去了，每年斯蒂夫生日时，珍妮都会推着轮椅陪他去海滩；她生日的时候，斯蒂夫会为她朗诵《海的女儿》。

       结婚30年纪念日快要到了，斯蒂夫想请一些朋友共同庆祝。斯蒂夫在家里翻找老朋友的地址，找了很久也没找到。就在他要放弃的时候，看见箱底压着的一张泛黄的纸片，是珍妮的诊断书，他在上面发现了一行字：医院误诊记录！

       那天晚上，他们没有去海边散步。斯蒂夫将这张诊断书递给了珍妮的面前。

       珍妮没有否认，她用手势说出了真相：当时，她接到了医院的诊断书，以为自己会失去的声音。那天她遇到了斯蒂夫，还听到了他的求婚。在那一刻，她那么开心，她甚至认为是上帝要让她用声音来交换一辈子的幸福。

       有了斯蒂夫，她觉得即使失声也不是一件多么可怕的事情，可是当她去纽约做手术时得知是误诊。她犹豫了，她害怕这个更正的结果会让爱情长了翅膀飞走，因为她太了解他了，他是不愿意让完美无缺的她守在自己身旁的。

       珍妮确信，正因为她有了“缺陷”，才能让斯蒂夫克服残疾带来的自卑感，重新唤起他的自信与。她毫不犹豫的决定象“海的女儿”一样向厄运巫婆祭献自己的声音！她没有做手术，她的发音器官没有任何问题，但是这么多年，她始终不再不开口说话，她已经习惯了，30年里她一直用沉默诉说着“我愿意”的爱情真谛 。

       当珍妮又一次向丈夫说出“我愿意”的时候，他早已经泪流满面：爱，其实是一件很简单的事情，有时候，就是三个字"我愿意"

       2008年初，被珍妮为爱而牺牲的精神打动，艾弗尼吉小镇居民自发凑了一笔钱，在临海公园造了一个雕像。石雕刻了一行字：“她是一个平凡的女子，她做了一件不平凡的事情。”小镇因此名扬北美，许多游客慕名来到临海公园看石雕，听导游讲述真实的童话故事，然后他们会问自己：“你愿意承诺吗？无论顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他（她），对他（她）忠诚直到永远……”

       今天关于“《读者》最感人的文章”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。