15人小品剧本搞笑幽默_15人小品剧本搞笑幽默大学校园

       在接下来的时间里，我将尽力为大家解答关于15人小品剧本搞笑幽默的问题，希望我的回答能够给大家带来一些思考。关于15人小品剧本搞笑幽默的话题，我们开始讲解吧。

1.15??СƷ?籾??Ц??Ĭ

2.校园搞笑小品剧本（要短）

3.搞笑小品

4.校园搞笑小品剧本

5.谁有十一人的小品剧本啊要搞笑的

15??СƷ?籾??Ц??Ĭ

       适合5-8人演出的爆笑小品剧本，适合年会使用，各大活动，舞台效果很好，我公布两个给大家，大家有好的构思或者想法可以找我，

       第一个是《2015年年会小品剧本之三打白骨精》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三打

       （西游记主题曲响起）

       旁白：话说唐僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。（字正腔圆，语速稍慢）

       唐僧悟空上场，悟空向前超过师傅，跳起做眺望状态

       空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（哪里呀要模仿歌曲爸爸去哪儿格调）

       唐：师傅带你去西天去！悟空跟随附和

       唐：悟空，八戒跟沙弟呢？

       空：双休日去嗨了呗！。

       唐：纳尼，去嗨了？我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性有团队意识，九点上班六点下班，迟到早退我你工资的。

       空：哎呦，您老有钱就是任性！别谈工资了，我都半个年没有发工资了。

       唐：要不是我们公司嘉奖补助发的多，能扣税扣完吗？在埋怨为师就要念紧箍咒了

       空：我…….

       这时八戒上场（着急快跑状态）

       八：师傅师傅！

       唐：八戒你为何迟到？

       八：别提了。我回高老庄探亲了，遇到东莞扫黄风暴。说我张得的像嫖客，蹲了一个晚上，这才来迟到的

       空：东莞画面太美我不敢看，你就探个亲也蛮拼的，

       唐：我也醉了，这月全勤全部扣除（八戒难过状态，空幸灾乐祸的笑）

       沙僧扛行李上场。

       唐:悟静你怎么也迟到了？不怕为师扣你工资？

       沙：不要师傅，我本来八点半可以到的

       唐:那你的时间都去哪儿了？

       沙:我路途遇到雾霾天气，严重影响的腾云的速度，那霾如同仙境一般红绿灯都看不清等我看清红绿灯的时候我已经在十字路口中间了，你看这是我一路过来吃的罚单。（沙僧掏出罚单）

       唐:那你留在仙境里多好呢。

       沙：不，我还要随同师傅去西天呢？

       唐：你这老沙真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 工作人员把制作好的牌子（道具），（牌子上竖写白骨岭）

       唐迎上：白月山！

       沙：没文化真可怕，师傅，那是白骨岭。

       唐：在多说话把大师兄的紧箍咒带你头上，（沙退后状态）

       八：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，分明就是白月山！

       空:（揪八戒耳朵）你这呆子，在拍马屁也不给你加工资。（空做抓耳挠腮，眺望状）师傅四人继续前行

       唐：为师有点饿了，八戒给师傅化点斋饭吧？

       八:师傅本来是我想去的，可是这几天有点不方便，

       空和沙：我勒个去！

       唐:悟空看看美团附近有什么美食，

       空：（拿手机）:师傅有肯德基！

       唐:给你说多少遍了，我们是素食主义者，在说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了， 空:附近有家东吴面馆，看评价不错呢？（可以改你们附近出名的饭店或者公司食堂） 唐:那好吧给为师化些汤面吧！

       空:俺老孙去也，跟头云（转身跳起的样子，沙僧拉住悟空假摔制造笑点）

       沙:大师兄，这荒郊野外的万一来了妖怪劫财劫色怎么办？

       八:就我们这光头的光头（手指唐僧

       ），大胡子的大胡子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），

       哪有什么人妖来劫我们呢，（说人妖的时候人模自己妖模沙僧）

       沙:万一有重口味的呢？

       唐:是啊！这烟雾缭绕的为师也有点小怕怕呢。

       空回头:你们就是麻烦，思考状，有了，瞬间画了个圈，（唐僧和沙僧已经在圈里） 空:八戒快到圈（也可以说juan）里来！（八戒不情愿走向圈）

       八:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？

       空:爱进不进 （悟空转身离去）

       白骨精上场（配乐-千年等一回，白从舞台一段小跑另一端）

       白：千年等一回,等一回啊~~终于让老娘等到你这个小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖娆登场，师徒三人站后面“撸”手上的棍子）

       白：都说吃了唐僧肉赛过活神仙，终于让我等到这个机会了，吃了唐僧肉以后我就再也不担心我的容颜衰老什么Pm2.5 什么AQI爆表统统都是浮云~

       白：咦~~那地上怎么还有个光圈呢？ 肯定是哪孙猴子弄得机关，待我想个办法忽悠唐僧出圈

       第一打（白骨精360度转一圈化身为一白发的老大爷）

       老大爷慢悠悠（学赵本三走路，或者模仿老大爷走路，越搞怪越好 的走到唐僧师徒附近，故意摔倒，昏倒状态！

       唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈内将老人扶起，老人依旧昏迷不醒)

       沙和八：师傅你摊上大事了！不能扶！不能扶啊…

       唐：为何不能扶！想我泱泱大国天子脚下怎么连一个老人都扶不得了？

       已经完结 叩 扣 一二三 一四八 四八零，我不是雷锋，请叫我红领巾

       第二个是《2015年年会小品剧本之三借芭蕉扇》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三借

       人物:师徒四人、铁扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（话外音） 道具：火焰山 芭蕉洞 （用纸板或者泡沫做两门，或者PPT大屏幕）芭蕉扇 金箍棒 钉耙等（大屏幕，火焰山）

       幕 启：

       《西游记》主题歌，乐声渐小。

       旁白: 师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日由于白龙马导航故障，唐僧师徒四人误入了火焰山。这山有八百里火焰，四周寸草不生。 从此拉开了三借芭蕉扇的序幕………

       唐僧师徒四人走至台前围绕舞台走半圈（跟观众招手）

       唐:悟空，这都已经深秋了，秋老虎为何这般猛烈，这周围空空如也，连户人家都没有！是不是奔过头到东京了？

       八:（抢话状）师傅，师傅，不是所有炎热都叫东京热！（模仿不是所有牛奶都叫特仑苏的广告语气）

       空：去你的，师傅，估计这里的城管太暴力了，这里的百姓都打走了呢？

       唐:城管？为师也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪这坑佛的白龙马导航又跑偏了，

       八:师傅，不上你双11买，你非要买，看看，买到山寨货了吧！

       沙:大师兄说的对啊！花银两不说，这样热的天，挑这样重的担子遭罪啊，累啊…

       唐:不历尽艰辛哪来真经，阿弥陀佛，师徒不怕远征难，大火千山只等水，五岭火焰喷热潮，只是为师渴死了！ （缓慢朗诵诗歌，给人感觉很投入的状态）

       空:越感慨越渴！前面估计就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配轻松欢快音乐，空和唐在前，沙和八戒在后，！ ）

       八: （围绕舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！

       （沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起来）

       沙:不要拉我项链，我项链两千多呢？（也可以把项链改成佛珠）

        唐回头张望:还真有妖怪，是小萝莉还是小清新？（或者说是不是又是白骨精）

       空:师傅，那呆子乱喊的。

       唐:我擦，白高兴一场！

       唐：怎么越走越热悟空快去看看这到底什么地方？（师徒原地休息）

       空：（思考状，用金箍帮猛的敲地）土地老儿快出来，我且问你这是哪里怎么如此这般炎热（用手给自己扇风的状态）

       土：(扮演者半蹲出现)大圣这里是火焰山，是你当年打翻太上老君的火炉，大火覆盖整个山脉，人走过去可就人间蒸发了。想灭火就要去翠云山芭蕉洞找铁扇公主借芭蕉扇方能灭火（说完消失）

       八：啊，师傅我可不想做考乳猪，我们还是分分行李吧，咱们散伙罢

       空：（揪八耳朵）你这呆子还乳猪，你以为你是小鲜肉啊，就整天惦记你的高老庄

       唐：悟静，该给他拿药了，六根不静乃我佛门不幸啊

       沙：是师傅（沙假装给八喂药）二师兄你不能放弃zhiliao啊

       唐：阿弥陀佛…你这泼猴惹得祸真可谓不作死就不会死，你快去借扇子吧！

       八（急忙迎上）师傅，让俺老猪去吧！

       空：一说女人你倒是积极了，这几天你方便了？你这呆子…

       唐：为师倒是担心你扇子借不来，人也留哪里了，还是悟空去吧，毕竟他犯下的错，（八难过状态，悟空不情愿的去）

       空：师弟们保护师傅，俺老孙去也，跟斗云

       旁白:转眼悟空来到翠云山芭蕉洞门口附近

       《完结》

校园搞笑小品剧本（要短）

       商纣王的税收、发展、民生

       画外音：公元1016年，帝辛继承父位，自称商纣王。

       （商纣王上台）商纣王：商呀嘛商纣王啊，登上那皇位做皇上，不怕太阳晒，不怕那风雨刮，就是那朝中没有美人，怎么办呐？呀！怎呀怎么办？

       （比干、尤浑上台）商纣王：你们这些废物，让你们找个美人都找不到，朕要你们有何用啊？ 比干：皇上，您不能再这么荒*无道下去了，您昨天刚刚把利率调到百分之九十九，这就等于百姓一天赚了100元，只交税，就要交99元，百姓只能吃一元钱的饭，您当这是一元秒杀呐！您这样，怎么对得起先皇啊？ 商纣王：比老头，你给朕闭嘴。就你一天天地管着我，烦死人了。

       尤浑：皇上，您别听他墨迹，微臣这几天茶不思，饭不想，终于在民间找到了一位绝色美人。 商纣王：在哪儿呢？带给朕看看。

       尤浑：遵旨。请天下第一美人---苏妲己。

       （苏妲己上台）苏妲己：奴家见过皇上。

       商纣王：果然是天下第一美人，绝色倾城啊！立刻纳入后宫。

       比干：皇上，现在民不聊生，生灵涂炭，皇上，您……

       商纣王：行了，退朝。 （商纣王、苏妲己、比干、尤浑下台）

       （商纣王、苏妲己上台）商纣王：美人，今后你想要什么，朕都给你。

       苏妲己：皇上，臣妾想让皇上建造鹿台。 商纣王：鹿台？修筑鹿台干什么？ 苏妲己：皇上，一来，国家需要发展。二来，修筑鹿台，然后请天上神仙下凡，这样，皇上和本宫就都能一睹神仙的风采了。

       商纣王：修筑好鹿台，神仙就下凡了吗？

       苏妲己：需要有人做法。不瞒皇上，臣妾的义兄--申公豹，会做法之术，若请他来，神仙自会下凡。 商纣王：你的义兄在哪？

       苏妲己：回皇上，他就在宫门外。 商纣王：快请他进来。

       （申公豹上台）申公豹：微臣参见皇上。

       商纣王：快快平身，妲己娘娘说你会做法，可否属实？

       申公豹：回皇上，句句属实。

       （王后上台）王后：听说皇上新纳了一位贱人，是哪个呀？

       商纣王：王后来了呀，怎么张口就喷粪呢？

       王后：（看着苏妲己）模样倒是不错，只可惜…… 商纣王：可惜什么？

       王后：不正经。来人啊，把苏妲己给本宫拖出去斩了！

       商纣王：且慢。王后，你活得不耐烦了吧，敢斩朕的女人，来人啊，把王后给朕拖出去斩了…… 苏妲己：且慢，皇上，王后娘娘这样对待臣妾，这样处置她，恐有不妥，应该用炮烙之刑。

       商纣王：说得极是，立即用炮烙之刑，把王后烧死。 申公豹：臣遵旨。 王后：皇上，你太不公了。老天啊，本宫死得比窦娥还冤啊……

       申公豹：（拽着王后）别说了，快去死吧。（王后、申公豹下台）

       苏妲己：臣妾谢皇上。 商纣王：这是王后咎由自取。

       （商纣王、苏妲己下台）（商纣王、比干、尤浑上台）

       比干：皇上，您用了大量的财物来修筑鹿台，实属劳民伤财，臣，望皇上三思啊！

       商纣王：比老头，你罗嗦完了没有啊，朕一天天都被你说的耳朵都长茧子了。

       比干：现在我国税率百分之九十九，发展没办法再进行，百姓民不聊生。皇上，您能不能关心一下百姓，关心一下您的臣民啊！

       （申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她……

       商纣王：朕的妲己娘娘怎么了……怎么了？你说呀！

       申公豹：娘娘得了坏心病，需要换心，并且是朝中文武大臣中，最……最……

       商纣王：最怎么？ 申公豹：最忠心的人的心。

       商纣王：最忠心的人……（看着尤浑）你忠心吗？

       尤浑：臣为了皇上，万死不辞。

       商纣王：好，就用你的心。申公豹，就挖他的心。

       （申公豹挖尤浑的心）申公豹：皇上，他没有心。（尤浑下台）

       商纣王：没心？（指着尤浑）你个没长心的玩意。这样吧，换一个人。（看着比干）比老头，你忠心吗？ 比干：臣是两朝元老，自然忠心。

       商纣王：那好，就挖你的心，救我的爱妃。

       比干：皇上，不可。 商纣王：为何不可？

       比干：比干保卫商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。

       商纣王：那这江山，是朕的江山，还是你的江山？

       比干：自然是皇上的江山。 商纣王：君要臣死，臣不死不忠。

       比干：哈哈哈哈！先皇啊！这就是您的好儿子，可怜成汤伐纣已享国运六百余年，如今，却气数已尽。臣，要去陪先皇了。昏君！你不得好死！

       商纣王：申公豹！挖比干的心！ 申公豹：遵旨。

       （申公豹把比干的心挖了出来）比干：啊！（比干死去）（比干下台）

       商纣王：果然是，七窍玲珑心。 （尤浑跑上台）尤浑：皇……皇上……

       商纣王：何事如此惊慌？

       尤浑：城……城外，周武王的……的军队，打了过来，城池就快守……不住了！ （商纣王瘫坐在地上）商纣王：啊！怪不得，比干说，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊！ 申公豹：皇上，你快逃吧……

       商纣王：还逃什么啊？逃到哪，都会被抓住，咱们，上鹿台。

       申公豹、尤浑：上鹿台干什么？ 商纣王：寻短见呗！

搞笑小品

       搞笑小品剧本

       唐—唐僧

       孙—孙悟空

       猪—猪八戒

       沙—沙僧

       白—白晶晶（白骨精）

       （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

       唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

       孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

       唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

       （走猫步绕场，停步摆造型）

       孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

       唐：你是越来越烦人了，还不快去！

       孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

       （孙下）

       唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

       猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

       （过了一会儿）

       唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

       (作远眺状)

       猪：师父，真的！好好漂亮啊！

       （作拭口水状）

       唐：（羞愧状，柔声）

       罪过，罪过……八戒你又失态，

       （递手绢）

       还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

       （猪、沙愕然）

       （女子飘飘而过）

       沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

       里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

       没关系我可以保护你的。

       白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

       （三人作神往状）

       白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

       猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知**使的是哪门语言？

       白：FORTRAN是也！

       唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

       实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若**可……那小僧倒可助一臂之力……

       孙：（绕场上）

       何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

       （一把抓住猪，与猪相互击掌）

       你是哪路毛神，还不快报上名来！

       孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

       唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

       （沙取眼镜给孙戴上）

       孙：（冲上前，顿停）

       原来是你——MONICA！

       白：STIVEN！真的是你吗？

       （TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

       猪：Oh, my God! Lovers!

       唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

       沙：（递毛巾给唐）

       师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

       （对观众）

       上次路过大华**院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

       猪：师兄，这是……？

       孙：我和MONICA是大学同学……

       白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

       白：他天天晚上都送我回家

       孙：他每个晚上都给我打个电话

       孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

       白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

       （三人作神往状，孙白二人作回忆状）

       猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

       CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

       孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

       沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白**她……

       唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

       孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

       白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

       孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

       猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白**，其实我与你是同病相怜啊……

       孙：SHUT UP！PIG！

       唐：悟空，这就是你的不是了。白**如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

       （沙僧继续递毛巾给唐）

       白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

       （走几步，猛回头）

       愿你幸福。

       （走，又回头）

       有事记得CALL我……

       （走，回头）

       摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

       （下）

       （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

       唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

       啊，好辛苦，一个一个字打的，采纳吧！！！

校园搞笑小品剧本

       甲：学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党……（以唱歌的形式，并伴随着几个动作）唉，现在已经三 月份了，老师说每人要做五件好事，她倒说得轻松，五件，唉，这是好同学的事，与我无关， 我只得回家看电视了。

       乙：（出场，一手拿着照片，一边四处看看，与甲相撞，叮着甲看，再看看照片）

       甲：瞧什么瞧，没看见过人吗？（向远处走去）

       乙：（招手）喂，喂，小伙子，过来，过来……你是一个人

       甲：笑话，难道你不是人吗？

       乙：噢，不是你像一个人。

       甲：开玩笑，人家都说我象我老爸（用手拍拍自己的胸膛，并蹲下来）

       乙：（指着照片给甲看）不，你像他（递给甲看）

       甲：（拿着照片）这么年轻，他不是我老爸，你一定搞错了

       乙：（再指照片）这是雷锋，是雷锋

       甲：我像雷锋

       乙：小伙子，别唉声叹气地，现在全世界都在学雷锋，我看你是一个做演员的材料。（拍拍甲的肩 膀）

       甲：从小我妈就说我是做演员的材料，她说我有魅力，有神韵，有内涵，有风度（伴随着一系列的 动作）噢，现在呢？

       乙：别看不起你自己吗？（拍拍甲的肩膀）

       甲：噢，对了，你是谁？

       乙：我，我，我刚从美国飞回来的，我是著名的导演张……

       甲：你还会是导演（指指甲）"肥头大?quot;（乙摸摸脸）"你是导演，我早就是导演了呢？"

       乙：怎么，你不信（摸摸袋，拿出了一张名片递给甲看，做出一种自高自大的样子）

       甲：（仔细一看）中国著名导演张艺谋，你就是那个拍《大红灯笼高高挂》的张艺谋。

       乙：怎么，不像（还是有一种自高自大的态度）

       甲：（跑到乙跟前，拿着名片）张导演，我狗眼看人低，对不起，张导演，你好帅。（乙弄一弄头 发）你这次回宜兴是……

       乙：噢，我这次回家宜兴是帮助宜兴电视台拍一部**叫《雷锋的故事》，这不我正在寻找一名男 主角

       甲：男主角，会不会是我呀！

       乙：（甲着乙的全身）我看你差不多吗，对了，你想不想做演员

       甲：当然想，我做梦都想，可是没那个机会呀

       乙：你的演技行不行呀？

       甲：说到我的演技，我八岁时学过信蕾（作了几个芭蕾舞的动作），十岁时进入歌唱班（作了一个 演唱的姿势），十二岁进入了武术班（做了几个武术动作），十五岁的时候……（稍停片刻）

       乙：着急地说（并蹲下与甲作了两人的动作）怎么了，快说呀

       甲：进入高中没希望

       乙：（两手一摊）可惜呀，可惜呀！

       甲：我也觉得我可惜

       乙：对了，你到底想不想作演员

       甲：你能不能给我一个机会

       乙：能，你的演技到底行不行呀！

       甲：当然行，要不咱们来几个场景，随你挑

       乙：好，比如你是个雷锋

       甲：（拉了一个衣服）是一个英雄

       乙：我就是一个老大爷，一天，我不小心摔了一跤，你把我扶了起来，我错怪了你，打了几个巴掌

       v甲：就这么打几个巴掌（作了打了几个巴掌的手势）"行，太简单了"

       乙：好，咱们开始（甲、乙退场）

       （乙入场，摔了一跤）

       甲：（赶快走了过去，走到甲身边说）老大爷，你摔倒了

       乙：对

       甲：疼不疼呀

       乙：不疼

       甲：不疼，我走了

       乙：（挥挥手）过来，扶我

       甲：对（跑过去扶乙起来）

       乙：（起来，推了甲，说臭小子，你敢推我（打了甲一个巴掌）

       甲：你怎么打人（推了推乙）

       乙：错了

       甲：怎么错了

       乙：你是雷锋，是英雄，英雄怎么能打人呢？

       甲：难道我是英雄，就该给人打

       乙：（气愤地说）不错

       甲：好，咱们再来一遍

       乙：（入场，又一次摔倒）

       甲：（跑过去，把乙扶起来）

       乙：臭小子，你敢推我

       甲：啊，老大爷，你打得好帅，再来几下（一边说，一边向乙靠近，乙只能往后退）

       乙：（无可奈何地说）噢，又错了

       甲：怎么又错了

       乙：你是雷锋

       甲：对呀，我是雷锋，不是给你打的吗？

       乙：你应该向我解释发生的一切

       v甲：噢

       乙：再给你一次机会

       （乙再一次摔倒，甲扶起）

       乙：臭小子，你敢推我

       甲：老大爷，我没推你呀，是你自己摔倒

       乙：真的吗

       甲：是的，老大爷，你家在哪里？

       乙：我家在河的那边（甲扶着乙）谢谢你，小伙子，你叫什么名字呀！

谁有十一人的小品剧本啊要搞笑的

       又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。

       现在上演女生版插队

       B:"好多人啊!"

       A:'中国的道路交通真得改改了!"

       B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"

       A:'不知道哎!"

       B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记.>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."

       A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?

       B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"

       A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

       B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

       A:"不对,不对,因该是像吴克群."

       B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！

       C：（有些不好意思，在那儿笑）

       A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）

       C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

       A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)

       A：“上当咧！

       B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

       C：（还在那自恋）

       （接着学生会干部出场，无须配音）

       D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

       D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）

       C、D、E同时指着A、B

       A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）

       这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）

       除了C，全体向后愣住。

       B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”

       D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

       A、B被拉着走

       这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

       D、E：“别跑”

       C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

       刚在帖子里看到了 不知道行不行 你看看吧

       人物：梁山诸英雄（宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘）,李逵母，高俅，随从和侍女(若干

       )，探子

       第一幕

       高俅：（朝观众）做男人难，做好男人更难。哎……（作郁闷状）

       甲：高太尉，还在为梁山之事发愁？

       乙：要不……咱们请拉登大叔？

       甲：不妥不妥，要让那小不死的知道还得了！不如用银耳汤。

       乙：他们会起疑心的。

       三人共作郁闷状。

       响起windows登录音乐。

       甲：（忽然）Yeah!有了！

       随从甲上前与高俅耳语。

       高俅：（一本正经地）我跟你们说了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老实，别耍坏心眼儿

       ！（忽然）还不赶紧去办！

       （三人一起狂笑……）

       灯照至另一侧，聚义厅上，宋江接听手机。吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。

       宋江：（接前面笑声）哈哈哈……高太尉要来了！只带了三个人，第一个是小蜜，第二个是

       小蜜，第三个----还是小蜜！

       (这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到！”随从上，两个拉开标语“朝廷与梁山手拉

       手心连心”。高俅趾高气扬地上。)

       高俅：啊……你们梁山还不错嘛，物产丰富，兄弟们也都四肢发达，只可惜头脑嘛……似乎

       简单了些。

       李逵：（抽出板斧，怒道）你说什么！

       高俅：不服气？我问你们，纽约是谁炸的？！

       宋江：（怒视李逵）铁牛！

       李逵：（对宋江）哥哥，真不是我干的！

       吴用：李逵兄弟向来不说假话，他说不是就肯定不是，公明哥哥不要生气。

       王英：就算是李兄弟炸的又如何，什么牛约马约，赔他一个就是啦。

       高俅：哈哈哈……（嘲笑）我这次来就是让你们脱离愚昧的。（打响指）翠花，上电脑！

       （配京剧鼓点，侍女手托电脑依次上）

       宋江：不是美酒，不是美女，这些铁疙瘩有啥用处？

       高俅：这些叫做——肯姆——piu——特！

       别看电脑小，作用不得了。

       侍女甲：打仗不出门，网上连三角。

       侍女乙：作业不用抄，拷贝完事了。

       侍女丙：恋人不用找，Q Q 闻啼鸟。

       高俅：总之啊……

       三侍女一起：要想心情好，早晚用电脑。

       高俅：你们就慢慢享用吧！

       宋江：只是不知这招安之事，朝廷有何意向？

       高俅：这个嘛，不急不急，再议再议，啊？哈哈……

       第二幕

       梁山寝室里。王英和李逵正在玩电脑。

       王英：（唱）人生短短几个秋啊不醉不罢休……

       李逵：（唱）左边儿三角洲啊……

       王英：（唱）右边儿ICQ……

       李逵母亲拄拐杖、拿饭盒上。

       李母：（对观众说）听说梁山有了新武器，俺铁牛也在学高科技。很累啊！如今电视广告那

       么多，好坏凭嘴说，一会钙中钙，一会多灵多！听说还有什么海狗油，俺这儿子爱吃狗肉，

       我给他送点儿海狗油去。

       李母：牛啊，娘给你送俅来了，铁板高俅，正热着呢！

       李逵：糟糕，虫族来了！别烦我！

       李母：什么，虫子咬你？娘给你拿清凉油去。

       李母被网线绊倒。

       李逵：哎，虫子怎么没了？（走去看网线 ，看见李母摔倒在地）烦不烦啊？你把我网线弄断

       了,干哈呀你！

       李母：唉，想当年，老虎要吃我，我儿拼死保护；如今我摔倒在地，我儿不管不顾，哎……

       ！

       （李母一瘸一拐地下。）

       李逵:唉,梁山网络真差劲,每个宿舍才一个IP。(突然灵机一动)哎，我有条妙计，今儿我装W

       in Me！（说罢用一块更大的Win Me的牌子将桌旁的Win98的牌子换掉）

       王英：哎怎么搞的，IP又没有了。（唱）找呀找呀找IP……（边唱边走至李逵电脑前）

       原来在这里！（揪住李逵晃动）你还我的IP！

       李逵：（推开王）有本事你就抢回去啊。

       王英：Win Me有什么了不起，我这儿还有Win Xp。（说罢换上更大的Win Xp的牌子）

       李逵：小撮子，平日里我待你也不薄，何苦为一个IP来难为我？

       王英：赌场不曾有父子，网上哪来亲兄弟，我才不问你是谁，别想跟我抢IP！

       李逵：小撮子，你等着，我就去取板斧来教训你！（愤怒地下）

       （扈三娘上。）

       扈（对观众）：这该死的王英，整天闷在屋里用QQ聊天，都不跟我大甜蜜了。今晚约好了在

       荷塘赏月，可他又没来！

       （扈见门没锁，推门进去，王未发现，仍然继续聊，大笑。扈走到王的身后，念电脑上的话

       ）

       扈：如果你是山，我愿是小河，我绕你；如果你是云，我愿是风，我追你；如果你是茶叶，

       我愿是开水，我泡你。5201314！——这是什么意思啊？

       王：（未在意，脱口而出）连这个都不知道，还怎么在网上混，就是“我爱你一生一世”。

       扈：（大怒）王——矮——虎！你，你居然脚踏两只船，勾搭网上纯情少女！

       王：不，不，娘子，只是干妹妹，刚认识的干妹妹，她一直只是我的干妹妹

       扈：干妹妹？你看看这句：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

       王：……

       扈：干妹妹？你再看看这句：世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有

       了撒哈拉！

       王：……

       扈：干妹妹？我……分手吧，我们分手吧！

       王：……

       扈：（唱）最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人？（做哭状）

       王：（用手巾帮扈擦脸，拧手巾，如雨下）（唱）大雨下个不停我依然爱你，我永远记得这

       一天的雨

       扈：（唱）你喜欢的会又几个，是一个两个还是很多很多？

       王：（唱）在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你。

       扈：（唱）我爱的好辛苦，分到这一半的幸福。

       王：（唱）：我也不想这么样辛辛苦苦，可是一旦陷入难以走出，我也想过得到你的帮助，

       可是我真的很在乎你的付出。

       扈：在乎我？除非你从此忘记电脑，永远不许再碰！！！

       王：（唱）：你怎么舍得让我放下我的爱，收到的信息一排排，就象潮水，将我掩埋。

       扈：那你就忘了我！

       （李逵持板斧进）

       李：弟妹，俺来帮你教训这厮！

       王英：你甭管！

       扈：你！我让你以后再Q！（转身将机器关掉）

       王：你，你没人性，简直就是残忍！

       扈：好，我残忍。我走！我，我要去主楼……（转身要走）

       （李忙上前阻拦）

       李：弟妹，那地方可不能去啊，否则梁山的女生会比清华的还少。

       扈：我上主楼……自习去！

       第三幕

       聚义厅上。松江手机响。

       画外音：报——朝廷派来“微积分”、“线代”两支军马，正浩浩荡荡杀来。

       宋江（大惊失色）：不是刚表示和解吗？怎么这么快就杀来了？

       吴用：人心难测啊！哥哥快快升帐吧！

       宋江（拿出哨子吹响）：24连集合！！！！

       （李逵、王英慌张跑上，都戴了特大号的近视眼镜。）

       吴用：二位将军怎么嗜酒如命，把酒瓶底都戴上脸了？

       李逵：都是因为我们玩电脑时间太长……

       王英：才戴上这1800度的眼镜。

       宋江：怎么能贪玩到如此地步，这先不提，尔等速带精兵，火速下山迎敌！

       二人：是！（转身下）

       （战场上的厮杀声、呐喊声。宋江不安地走来走去。）

       突然，手机作响。

       宋江：（掏出手机）什么？李将军被线代用矩阵困住了？什么？王将军中了傅立叶变换？

       宋江：（生气地）此二人平日骁勇善战，现在居然如此狼狈，都是电脑惹的祸！

       吴用：大哥不用担心，还有最后的防线，我用Autocad设计的“梁山防御工事”现在正好派上

       用场！

       宋江：（握着吴的手摇，作哭腔）老弟，我就靠你了！

       吴用：大哥，我办事……

       宋江：（接）我放心，我放心！

       （李逵狼狈地上场。）

       李逵：大哥，俺回来了。

       （宋江很生气，转过头去不语。此时李逵母亲上。）

       李母：牛啊，快来吃娘做的俅－－“铁板高俅”，热着呢。

       李逵：（羞愧地）娘，铁牛把败仗都吃饱了。

       李母：怎么回四啊？

       李逵：我承认，都是游戏惹的祸。（跪下）打吧！

       李母：娘明白了。顺不顺，想想纽约华盛顿；惨不惨，想想人家塔利班。浪子回头游戏不换

       。 跟娘一起吃饭去吧。

       李逵：娘，还是您对我最好。

       （李随李母下至舞台边。王英、扈三娘上。）

       王英：宋大哥，都怪王英平日太贪恋QQ，今天一上阵，被一石块击中头部，眼前尽是些企鹅

       。幸亏娘子相救，才捡条命回来。

       宋：人是不能像以前那样做地，真正地爱情不是虚拟地。你既然知道自己地错便好，还不快

       谢谢你娘子！（宋每说一句扈就接“就是！”）

       王：（对扈，深鞠躬，作一揖）：多谢娘子出手相救！

       扈：（还有些生气）你还在网上找不找什么小甜甜了？

       王：小甜甜救不了俺，只有你，才是俺真正的甜甜。

       扈：说不定什么时候又要再次离开我了。

       王：（唱）赶风赶不走，就算你赶也赶不走，除了你之外我什么都不会想，把心交给我，我

       叫你把心交给我，躲在我背后，我会为你挡着风。

       （这时手机响，宋江接听。）

       画外音：吴军师设计的防御工事果然奏效，已经抵挡住了宋军的攻势！ “微积分”、“线

       代”两敌将已被林冲和花荣活捉。

       众人皆大喜。

       宋江：好！这下梁山无忧了。

       吴用：（对台下观众）诸位看清楚了，电脑是能够造福的，关键是要学会如何正确地使用它

       。如果只是上网、游戏、QQ，岂不浪费了各位的大好时光？若能多学些电脑知识，为梁山造

       福，才是正道！

       在《好汉歌》歌声中，幕徐徐落下。

       好了，关于“15人小品剧本搞笑幽默”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“15人小品剧本搞笑幽默”，并从我的解答中获得一些启示。