小品相声搞笑大全

       我非常愿意为大家解答关于小品相声搞笑大全的问题。这个问题集合包含了一些复杂而有趣的问题，我将尽力给出简明扼要的答案，并提供进一步的阅读材料供大家深入研究。

1.你知道那些超级搞笑的相声或小品吗

2.五人搞笑小品 、四人搞笑小品、相声

3.急求！！！两个三个人演的有关端午节的相声或小品， 搞笑！

4.超搞笑的小品.相声剧本，2人演的

你知道那些超级搞笑的相声或小品吗

       新警察故事

       A：大家好！知道我是干什么的吗？

       B：新警察。

       A：昨天警服才领到手。咦？你怎么知道我是新警察？

       B：怎么知道？听一听我的经历你就知道啦。

       A：什么经历？

       B：想当年的想当天，是我当警察的第一天，象你一样穿上新警服，

       A：你也是警察？

       B：当天晚上，我穿着警服，来到**院，影院正播《赤壁》，买票的人排着长长的队，我就站到队伍后面，刚站好，我前面那个人就好奇地看着我：“新警察吧？”

       A：你们认识？

       B：不认识

       A：他怎么知道你是新警察？

       B：我也纳闷：“你怎么知道我是新警察？”那个笑了笑：“老警察哪有排队的？都直接到前面了。”

       A：噢，老警察可以不排队，这是什么道理呀？

       B：我可不愿让人小瞧我，直接就到窗口那，掏一百块钱往里一递：“一张票。”谁知那卖票的白我一眼：“新警察吧？”

       A：他怎么看出来的？

       B：没等我问，旁边买票的人说话了：“老警察哪有买票的，直接就进去了。”

       A：有这样的老警察吗？

       B：我赶紧把钱又装进口袋，昂首挺胸就进去了，真没人拦着。

       A：瞧这什么人呀

       B：进到里边，我赶紧找一个位置坐下，谁知刚坐好，旁边就有一个说话了：“你是新警察吧？”

       A：你脸上没写字吧？

       B：你脸上才写字呢

       A：他是怎么知道你是新警察的？

       B：他朝楼上一撇嘴：“噍见没有，老警察都楼上坐。”

       A：还有这行规

       B：我赶紧到楼上找个位坐下，心想这下可没有人知道我是新警察啦。

       A：谁知刚坐下，又有人说了：“你是新警察吧？”

       B：你怎么知道？

       A：猜到的

       B：你还真猜对了，我又纳闷了。这次说话的也是个警察，

       A：都纳闷几回了，他怎么说的？

       B：“瞧见没有，老警察都像我这样坐，哪有像你那样跟个小学生似的。”

       A：怎么坐？

       B：两条腿高高地放在前排椅子的靠背上，我这么一试，还真舒服。

       A：真不讲一点公德

       B：管他公德不公德，舒服就行，**开演了，我被深深地吸引了。

       A：终于可以安心看**了

       B：**演到一半，我想小便

       A：赶紧上厕所呀

       B：我赶紧往卫生间跑，在卫生间门口我碰到一个人

       AB：你是新警察吧？

       A：这又怎么了，上个厕所跟新警察有什么关系？

       B：老警察站在楼上直接就解决了，哪有往卫生间跑的。我一听，坏了，差点跟警察丢脸，

       A：这叫什么话

       B：我赶紧拐回去，站在二楼冲楼下就方便开了。

       A：瞧有多缺德

       B：我正方便呢，就听楼下一位喊开了

       A：有人有意见了

       B：嗨，嗨，楼上小便那位，是新警察吧？

       A：怎么知道的？

       B：老警察都是一浇一片，哪像你就往我一个头上浇啊！

       什么最快

       甲：问个问题考考你

       乙：什么问题？

       甲：世界上什么最快？

       乙：我觉得是意识最快，比如说，当你不小心碰到了点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并作出反应。

       甲：不

       乙：那是眨眼睛最快，想想看，你无时不刻在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。

       甲：不

       乙：那就是光线最快，你想，在黑屋子里，摁下开关的同时屋子里就亮了，四周立刻变为一片光明。

       甲：不

       乙：那你说什么最快？

       甲：告诉你吧，拉肚子最快

       乙：为什么？

       甲：昨天晚上，我刚躺床上准备睡觉，突然听见肚子里咚隆咚隆响，我没来得及想，没来得及眨眼，没来得及开灯，就……

       乙：原来是这样

五人搞笑小品 、四人搞笑小品、相声

       郭德纲和曹云金的《我要恋爱》 5分钟

       曹：我最近心情特不好，我失恋了

       郭：哦~你看看（感叹语气）

       曹：我失恋了，我就一个人。我跟您怎么比，我原来有一媳妇儿，有一女朋友（转变语气），也不算媳妇儿，最近跟人跑了

       郭：你这心也真宽

       曹：说嫌我长得丑

       郭：（惊讶）是吗！

       曹：嫌我长得丑（疑问）是！我在德云社这后台来说，我美男子！

       郭：为什么呢？

       曹：我身边都是这样的（指着郭），（对观众）我跟他比，起码我有脖子（耸肩）

       郭：那你要跟于谦比呢

       曹：我还有脸呢（笑）

       郭：（大笑，点头）我很平衡

       曹：（切回主题）我怎么那么可怜呢，没有人爱我，一个人生活很孤单

       郭：你看看

       曹：形单影只！

       郭：值得同情

       曹：我觉得我那阵最惨

       郭：是

       曹：我最痛苦！咱们中医学上把痛苦分成12级

       郭：（强调）12个级

       曹：最初级：被蚊子叮一下，第12级痛苦，女性分娩时所受的痛苦，我觉得我那阵的痛苦，已经达到了第13级

       郭：这13级是？

       曹：就是分娩是时候被蚊子叮！

       郭：（无语···）

       曹：难过的时候，充实下自己，多一些这个课余活动，应该吧！

       郭：（点头）这是对的

       曹：在家看看书，看住也来气

       郭：怎么了

       曹：打开书瞧吧（道具书或别的可以打开的东西，这里是扇子）嘿！清朝康熙皇帝23岁的时候丰功伟绩

       郭：人物！

       曹：平三藩，灭鳌拜！

       郭：对！

       曹：他怎么这么大能耐呢？

       郭：可说是呢

       曹：我跟人家比我该死！

       郭：哎呀！

       曹：人比人得死，货比货得扔，我不如人家，心态不平衡

       郭：这不要命吗

       曹：接着看（道具）同治皇帝，23岁的时候已经死了4年了，我平衡了！（笑）

       郭：气迷心这是

       曹：（舒一口气）起码我身体健康，你知道吗

       郭：查查智力去吧

       曹：难过的时候，出去转转，课余活动多点

       郭：那倒是

       曹：我爱出去散心，你看我一难过爱出去。爬山···

       郭：这是个好活动

       曹：爬山！好运动！您不爱运动（指郭）

       郭：我差（一副嫌恶的样子）

       曹：我爱骑马，我骑马骑得好！我骑马铲骑！

       郭：什么叫铲骑？

       曹：就是不用马鞍，光着马这背骑

       郭：（惊讶）

       曹：纯凭两腿的力量，夹着马！

       郭：（感叹）这得多大能耐！

       曹：那当然，我们跑起来没有近道，我们跑了一圈完了？没有！我们一跑25公里拉练

       郭：你？还是马？

       曹：（看一眼郭）都拉练！都不容易，我坐在上边，得在这儿悬着，腿夹着马肚子，马肚子出汗，我这腿这儿都湿了（指自己的小腿肚子）裤裆都湿了！

       郭：（摆摆手）您是尿了吧

       曹：不是！我是稍微有一点紧张！

       郭：（恍然）还是尿了啊

       曹：：稍微有一点（羞~）我爱骑马！我喜欢那种感觉

       郭：我也喜欢骑马

       曹：（惊喜）你怎么样

       郭：我没试过

       曹：你没骑过马

       郭：没骑过

       曹：你也最好别骑

       郭:怎么呢（疑惑）

       曹：你骑完那马，马改骆驼了，（比划骆驼）

       郭：（无语，点头）

       曹：椎间盘塌陷了

       郭：别说了行了（无奈）

       曹：你翻身一上马，马~很可爱的马！ 马改马扎了

       郭：挨着地了这是

       曹：太胖了不行

       郭：行了说点别的

       曹：骑不了马！（摆手）运动我都爱，包括英国那个绅士的运动

       郭：什么？

       曹：撅球（撅起屁股，比划）撅球！

       郭：别说了别说了，后边过车

       曹：我就爱这个，桌球。所以这球类运动我都喜欢

       郭：喜欢这个

       曹：有的球也打不了，但是我爱看

       郭：什么呀

       曹：你看~足球篮球全喜欢

       郭：爱看这个（恍然）

       曹：那当然了，08年奥运会时候，每天演出散了以后，心情特别激动

       郭：是

       曹：回家打开电视，中国男足~特别好的心情，马上沉于谷底

       （一起唉声叹气，无奈啊）

       曹：男足踢得实在是太差了！（转变语气）不过男足的比赛，我很抓紧时间看

       郭：（疑惑）为什么呢

       曹：因为没有几场比赛，你要不看就没有了

       郭：哎呀~！别踩和人家了

       曹：踢得差！不过话又说回来了，我们中国男足，就没有辉煌过吗？

       郭：没有吗？（期待）

       曹：没有！

       相视无语···

       曹：不！难道说就真的没有吗！

       郭：真的没有吗？

       曹：真的没有！

       相视···

       曹：现在没有，过去最早在那阵儿

       郭：（疑惑的眼神看着他）

       曹：宋朝！那阵儿叫蹴鞠。太尉高俅，这踢得多好

       郭：（摆手）别一竿子支那么远

       曹：《水浒传》！你会呀！

       郭：（点头）我说过这个

       曹：是不是~要说近的（思考）02年世界杯

       郭：哎~（恍然大悟）

       曹：男足小组赛第一身份出线！当然了~也是第一个回来的~没关系，我们盼着

       郭：盼着吧

       曹：有朝一日再到世界杯，我们中国男足，以小组赛第一身份出现，最后一个回来！

       郭：好！！！

       曹：当然了~大伙儿也不要误会，我那意思是踢完了~也跟那儿待着。（完）

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       问题不少

       （出场）

       （甲比乙矮，上场鞠躬。）

       乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。

       甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站

       在这儿。（指地）你愣没看见。

       乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

       甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。闻名笑星潘长江海拔低。

       乙：嗯！（大）

       甲：给大家带来多少欢乐。啊！**明星曾志伟海拔低。

       乙：嗯！（中）

       甲：拍了多少部**，啊！国家主席邓小平海拔低。

       乙：嗯！（小，近无声）

       甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）

       乙：什么毛病！

       甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

       乙：怎么回事。

       甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

       乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

       甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

       乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

       甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注重。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）

       乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

       甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

       乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

       甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

       乙：别臭美了。说吧！

       甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

       乙：没及格脸就肿了？

       甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

       乙：运动与学习相结合。这很好嘛！文秘114版权所有

       甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

       乙：等会！什么叫女子单打？

       甲：就是我妈单独打我。

       乙：哦！这么个女子单打啊。

       甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

       乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

       甲：大家都知道了，男女混合双打！

       乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

       甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

       乙：还有对联！

       甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

       乙：下联。

       甲：说打你就打你没事就打。

       乙：横披。

       甲：任人打骂。

       乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！

       甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

       乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

       甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

       乙：那你都给大家说说？

       甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

       乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

       甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

       乙：你爸说话那么大声啊。

       甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

       乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

       甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

       乙：嗨！

       甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

       乙：真够背的！

       甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

       乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

       甲：招！打死也不招！

       乙：是条汉子！

       甲：只要打不死就招！

       乙：嘿！就这点出息。

       甲：从哪招起啊！

       乙：有什么招说什么啊！

       甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是

       不是！（打乙两巴掌）

       乙：我招谁了我？

       甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

       乙：那你都干了些什么？

       甲：不就是逃逃课，上上网。

       乙：逃课上网还不算什么！

       甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！

       乙：嘿！

       甲：再说

       了，玩游戏也是开发智力的。

       乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？

       甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）

       乙：他还有理了。

       甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）

       乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。

       甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！

       乙：这都什么东西啊！

       甲：这都是我玩过的网络游戏啊！

       乙：我说你们玩一两个不就行了吗！

       甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）

       乙：不行。（摇摇头）

       甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？

       乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。

       甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？

       乙：十有八九是在网吧看见你玩了。

       甲：不可能啊！我进的是黑网吧。

       乙：什么叫黑网吧？

       甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？

       乙：哪首？

       甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作）

       乙：还没到呢？（推开甲）

       甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）

       乙：嘿！真够黑的！

       甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”

       乙：你就在这上网啊。

       甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

       乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？

       甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）

       乙：那就不是。继续招吧！

       甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！

       乙：这小子！（忽然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…

       甲：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。

       乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。

       甲：都什么时代了，真爱无罪！

       乙：我们是学生，不能恋爱！

       甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

       乙：尽瞎说。我就没恋爱。

       甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

       乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？

       甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。

       乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？

       甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？文秘114版权所有

       乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？

       甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头）

       乙：又不是，还得招！

       甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）

       乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

       甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？

       乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！

       甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！

       乙：这小子！

       甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！

       乙：这我明白了，男子单打！

       甲：去你的！

       （退场）

超搞笑的小品.相声剧本，2人演的

       （台上摆好长条桌搭的货架，上面摆好1个高级粽子礼盒，牌子戳到货架前面）

       卖粽男：（开始不见人，只听见声音）您慢走啊，不远送啦！（从舞台左侧倒走着上台，手里拿着一叠钞票，向台左侧挥手道别。然后转过来边点钞票边唱）赚钱啦，赚钱啦，赚钱不知该怎么花（笑嘻嘻对观众），当然是给女朋友花！（弯腰到货架底下把另外三盒拿上来）最后三盒！卖完就大功告成！（拿出手机拨电话，面向舞台右侧打电话）

       画外音：（电话蜂音：嘟嘟，接通，女声）喂？

       卖粽男：亲爱的，你不是喜欢事业型男人吗？如今我有新事业了，第一笔就赚了不少！明天陪你逛街去！

       （与此同时，一憨厚老伯，挎着箩筐在舞台左侧上，在粽子摊左侧停下来，摆摊）

       画外音：（女声，很高兴）真的啊！啥事业啊？

       卖粽男：暂时保密！宝贝你放心，保证用我勤劳的双手和过人的智慧致富！哦，对了，今天端午节，我妈叫你去吃饭，说要给她未来儿媳妇儿做点好吃的。

       画外音：（女声，羞涩）讨厌~贫嘴~~~那你呢？

       卖粽男：我这不忙事业呢吗，你先去，我忙完就回！

       画外音：（女声）好吧！你自己注意点儿！我这就去。

       卖粽男：好，乖，波波~恩啊~波波~

       老 伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉进蚂蚁窝似的，浑身痒痒的起鸡皮疙瘩。

       卖粽男：（转身发现老伯）哎？你干啥的？

       老 伯：你同行！（指指卖粽男的粽子摊儿），俺也卖粽子。

       卖粽男：谁让你在这卖？一边去一边去。（说着用手赶老伯）

       老 伯：你属小狗的啊，撒尿划圈儿。你卖你的，我卖我的，互不想干。

       卖粽男：（溜达过去看看老伯的粽子）老爷子，不是我吹，你卖不过我你信不？你这玩意儿，全卖完了能赚几个钱？

       老 伯：哼，你那玩意儿好，花里胡哨的。粽子卖出金子价来了，那还是粽子味儿吗？我

       看你不象卖粽子的，倒象是卖假药的。

       卖粽男：你懂啥，这叫包装！有的是识货的！这就是证明！（显摆那沓子钞票，老伯不屑的撇撇嘴，卖粽男不理老伯开始吆喝）来来来，快来买啊！端午神粽！神粽！吃了长生不老、益寿延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老还童啦！最后3盒！特价100块一盒喽！

       老 伯：（河南口音，慢吞吞的）粽子，五块钱仨。

       卖粽男：（看看老伯，继续吆喝）端午神粽！一盒只卖一百啦！

       老 伯：（河南口音，慢吞吞的）五块钱仨。（卖粽男瞪老伯，同时醉酒男踉跄上，卖粽男

       瞪老伯的目光刚收回就发现了醉酒男）

       醉酒男：（拿着酒瓶，广东口音，先到老伯摊前）粽子，怎，怎么卖的？

       老 伯：（很高兴的推介）五块钱仨，又香又甜！

       卖粽男：（故意吸引醉酒男，举着自己的礼盒粽子）端午神粽，神（加重语气）粽啦！特（加重语气）价！

       醉酒男：（被吸引）神粽？什么神粽？

       卖粽男：（来了精神，上蹿下跳眉飞色舞的介绍）请看这里：（亚克西的动作，右手将目光

       引向那块写着功效的牌子）我这粽子用的米是用长白山上的千年积雪融化后淘

       的，使用天下最好的红枣，放了八百多味调料，经过七七四十九天呕心沥血的调

       制，精炼而成！具有各种神奇的功效！

       老 伯：（向观众）西游记看多了这是。

       卖粽男：绝对是人间粽子之极品！普通人吃了益寿延年！长生不老！（悄悄话）送给你们领

       导，包你升官发财！

       醉酒男：（听的眼神迷离）长生不老~~~~长生不老~~~~~那不、不适合送领导。（边摇头边往台下走，走几步又回来）送我妈还行~给、给我来一盒！

       老 伯：（看着醉酒男，大声）五块钱仨！

       醉酒男：（冲老伯嘿嘿一笑）便宜没、没好货——买贵的，准、准没错。（边冲老伯笑，边掏出一百块钱给卖粽男，怎么递也没递到卖粽男手里，好不容易递过去）不，不好意思，高的有点喝了。（注：字顺序未错）

       卖粽男：（得意的笑，接过钱，给他一盒粽子放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉跄跄，舞台右侧下）

       老 伯：（气愤）我说，你这是唐僧肉包的咋的？还长生不老。

       卖粽男：你甭管我这是啥包的，反正卖出去了，（抖着刚赚的一百元钱）我这叫填补市场空白，满足市场需要！

       （正得意间，稍有停顿，发现自己母亲从台左侧方向过来了，冲老伯）：哎呀，糟了，（老伯紧张忙收摊）——我妈来了！

       老 伯：嗨，（停下，放松）我还以为是城管的呢~，你妈有啥可怕的啊？

       这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

       甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

       乙：先向大家作一下介绍。

       甲：我叫郭亮亮。

       乙：我叫赵胖胖。

       甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

       乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

       甲：马马乎乎。

       乙：那你成绩为什么这么好呢？

       甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

       乙：哎，英雄所历略同呀。

       甲：能具体点吗？

       乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

       甲：这怎么说？

       乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

       甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

       乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

       甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

       乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

       甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

       乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

       甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

       乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

       甲：怕什么？

       乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

       甲：那你在学校都干些什么？

       乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

       甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

       乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

       甲：你想怎么样？

       乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

       甲：地点？

       乙：黑龙江乌鲁木齐。

       甲：说这么远干什么？

       乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

       甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

       乙：说实在的，我学习确实有困难。

       甲：有什么困难？

       乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

       甲：这好办呀。

       乙：咋办？

       甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

       乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

       甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

       乙：故事我爱听。

       甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

       乙：没听说过，怎么回事？

       甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

       乙：那我们也去捉萤火虫吧。

       甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

       乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

       甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

       乙：那孙康映雪呢？

       甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

       乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

       甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

       乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

       甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

       乙：天才，天天发财。

       甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

       乙：长的象头牛反应却很迟钝。

       甲：奥斯特洛夫斯基。

       乙：你回家去娶老母鸡？

       甲：近代化学之父---道尔顿。

       乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

       甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

       乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

       甲：呦，说详细一点。

       乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

       甲：那你怎么办？

       乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

       甲：这还能活吗？

       甲：后来呢？

       乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

       甲：200多只？那你怎么办？

       乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

       甲：真不错，那你再来一次。

       乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

       甲：我可没你那么善良。

       乙：哦过奖过奖。

       甲：善变又没天良。

       乙：学长，咱换个话题吧。

       甲：好啊，谈什么？

       乙：敏感的刺激的。

       甲：什么？

       乙：早恋呀。

       甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

       乙：我说的不是这个，是那个。

       甲：哪个？

       乙：那个嘛。

       甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

       乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

       甲：什么秋波？

       乙：秋天的无线电波。

       甲：都长的怎么样？

       乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

       甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

       乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

       甲：她看到了吗？

       乙：当然看到了，而且还很激动。

       甲：然后呢？

       乙：报警了。

       甲：报警了？你写的什么呀？

       乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

       甲：你怎么恐吓人家？

       乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

       甲：你换的什么？

       乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

       甲：这回怎么样？

       乙：她看后微微一笑。

       甲：呦，微微一笑？

       乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

       甲：哇，你成功了！

       乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

       甲：就这么结束了？

       乙：结束了。

       甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

       乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

       甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

       乙：这么说难道我真的错了吗？

       甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

       乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

       甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

       乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

       甲：好，胖胖，走回家做作业。

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